Barzellette brevi e corte

Ecco per voi una lista gremita di barzellette brevi e corte.

Vi presentiamo la nostra rassegna di barzellette brevi e corte scelte unicamente per voi! Troverete di seguito dei brevi aneddoti divertentissimi per strapparvi un sorriso, da soli o in compagnia. Le seguenti barzellette sono corte e simpatiche, così che possiate facilmente tenerle a mente per poi sfoggiarle alla prima occasione e ridere di gusto in amicizia o in famiglia. Adatte per grandi e piccini, neanche in una giornata non riuscirete a trattenere le risate! Chuck Norris e Pierino sapranno conquistarvi, il buon umore è garantito! Siete pronti a scoprirle e a divertirvi insieme a noi? Scacciate i brutti pensieri e preparatevi a delle grandi e sane risate con le nostre

Barzellette brevi e corte

• Le balene nuotano a bocca aperta per catturare il plancton. Chuck Norris nuota a bocca aperta per catturare le balene.
• Quando ero piccolo mia nonna mi portò a mangiare in una trattoria all’aperto. Cominciò a piovere. Ci misi ore a finire il brodo.
• “Io non ho mai fatto l’amore con mia moglie prima di sposarmi. E tu?” – “Mah, non so. Come si chiamava tua moglie da ragazza?”.
• Io faccio una puzzetta, tu fai una puzzetta, egli fa una puzzetta, noi facciamo una puzzetta, voi fate una puzzetta, essi muoiono.
• Due amici entrano in un bar: “Cosa prendi?” -“Quello che prendi tu”. Il primo: “Allora due caffè”. Il secondo: “Due caffè anche per me!”.
• Due pipistrelli appesi a testa in giù nella loro grotta. Uno chiede all’altro: “Qual è stato il giorno più brutto della tua vita?” e l’altro risponde: “Quando mi è venuta la diarrea!”.
• Perché la donazione di sperma è più cara di quella del sangue? Perché è fatta a mano!
• Mosè dice al Faraone: “Libera il popolo d’Israele!” e il Faraone risponde: “Toglietemi tutto, ma non i miei ebrei-l…”.
• “Pierino, perché hai scritto camino con la K ?”- “Perché camini senza cappa non esistono!”.
• “Pensa, ogni volta che respiro muore un uomo” – “Hai provato a prendere qualcosa per l’alito?”.
• Una duna dice all’altra duna: “Speriamo che passi qualcheDUNO!”.
• Un tricheco dice ad un altro tricheco, indicando il suo petto: “Sei sporco qua!”. L’altro guarda e muore.
• Perché gli uomini scorreggiano più spesso delle donne? Perché le donne non tengono la bocca chiusa abbastanza a lungo da raggiungere la pressione necessaria!
• Salvini parla ad un comizio: “Cari cittadini…vi assicuro che da queste tasche non è mai passato denaro illecito…” ed un uomo dal fondo: “Salvini ti sei comprato un vestito nuovo eh?!”.
• Un bambino dice alla mamma: “Mamma sai che cosa fa un maiale innamorato? e la mamma: “boooooooooh” e il bambino: “Fa il prosciutto cotto!”
• Tema per Pierino: “Sesso, religione e mistero”. Svolgimento: “Mia sorella e’ incinta. Per Dio chi è stato?”.
• Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti; non mi tradirai con una donna calva?
• Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico dipendente?
• A scuola un bambino dice alla maestra di avere una gallina che fa un uovo ogni mezz’ora e la maestra aspetta un po’ e poi dice: “Sì va bene, ma allora?” ed il bambino candidamente risponde: “due uova!”.
• In aereo: “Guarda quelle persone laggiù, sembrano formiche!” – “SONO formiche: non abbiamo ancora decollato!”.
• Data l’esplosione demografica, avendo saputo che ogni secondo una donna mette al mondo un bambino, le autorità hanno dato ordine di trovare quella donna e farla smettere immediatamente.
• Pretendente va a chiedere in sposa la figlia di un macellaio: “Vorrei la mano di sua figlia” – “Con l’osso o senza?”.
• Chuck Norris può aprire una cassaforte con un piede di porco ancora attaccato al maiale. Vivo.
• Cosa nasce tra un elettricista ed una domestica? Un elettrodomestico.
• Gli abitanti del paradiso si lamentano con San Pietro perché all’inferno c’è un cuoco, mentre in paradiso si mangia solo roba fredda! San Pietro risponde: “Ma ragazzi… mica possiamo star lì a cucinare per quattro gatti?!”.
• Tra due ubriaconi: “Che ne diresti di prenderci un bottiglione di vino e andare nel bosco a ciucciarcelo?” e l’altro: “Sì, ma il vino lo beviamo prima o dopo?”.
• Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di donatori di sperma: “Innanzitutto grazie di essere venuti!”
• Tra amici. “Devo confessarti che ieri ho fatto l’amore con tua moglie per 5 ore di fila” e l’altro: “Io invece ho fatto 5 ore di fila per farlo con la tua”.
• Oroscopo gay: il destino ti ha voltato le spalle… approfittane!
• Un’albicocca va a pescare sul molo. Arrivano due nespole e chiedono: “Pesca?” – “No! Albicocca!”
• Un extracomunitario si presenta da Salvini e, buttandosi ai suoi piedi, urla: “Mi trovi un lavoro” e lui: “Le interessano 10 milioni al mese, più auto e autista pagati?” e l’extracomunitario: “Ma che fa, scherza?” e Salvini: “Certo..ma ha cominciato prima lei!”.
• Quando si ama davvero le parole non servono (così disse il pesciolino alla pesciolina).
• La mamma dice a suo figlio: “Thomas, oggi ti hanno dato la pagella?” e il figlio: “Sì, pensa che mi hanno detto che posso fare l’allenatore con i voti che ho!” e lei: “Bravo, ma che voti sono?” e lui: “4-1-2-1-2”.
• Lo sai come è morto Capitan Uncino? Si è fatto il bidè con la mano sbagliata.
• Pierino torna a casa tutto contento. Non appena vede il padre gli fa: “Sai papà che oggi abbiamo messo una bomba in classe!” – “Una bomba in classe? Ma che siete matti? Sono sicuro che il preside vi sospenderà domani quando tornerete a scuola!” – “Scuola? Quale scuola?”.
• Cosa dice un elefante quando vede un uomo nudo? “Ma come farà a bere?”.
• Perché in America fa freddo? Perché è stata scoperta.
• Un pero senza ormai più pere si confida con un pero con ancora tutte le sue le pere: “Sono disperato”.
• Su un banco in un’aula di Ingegneria: “Ma Watt a Farad in Coulomb! Una Volt, due Volt, tre Volt… con un Ohm! Così t´Ampere!”
• “Mio figlio è cinque anni che suona al conservatorio, ma non gli hanno ancora aperto”.
• L’albero di Natale di Chuck Norris ha le palle quadrate.
• Totti è disperato: “Oddio è morto er nonno! Stava a gioca a briscola…” – “Collasso?” – “E che ne so, mica me so messo a guardaje ‘e carte…”.