Barzellette sporche

Ecco una lista di barzellette sporche.

Abbiamo preparato per voi una lista ricca di barzellette sporche, erotiche, sexy, zozze, piccanti, insomma un po’ spinte e naturalmente destinate soltanto ad un pubblico adulto. Unire il divertimento allo spinto dà sicuramente ottimi risultati, portando buon umore e tante, tante grosse, grasse risate. Abbiamo scelto le più spassose, quelle che basta leggere per cominciare a ridere di gusto, da soli o, meglio ancora, se in compagnia. Memorizzatele e, alla prima occasione, sfoggiatele, assicurandovi che non ci siano bambini: il divertimento è assicurato e farete un figurone! Siete pronti a scoprire con noi la rassegna che abbiamo preparato per voi? Allora mettete a letto i bambini e preparatevi a sorridere con le nostre

Barzellette sporche

• Un giorno due uomini gay si sposano e adottano un bambino. Un giorno il bambino vede suo padre nudo in camera sua che si sta cambiando e il bambino: “Papà papà, che cazzo grande che hai!” e il papà: “Vedessi quello di tua madre!”.
• Un uomo muore e va all’inferno. Dopo circa un paio d’ore che se ne sta in disparte a brontolare, un diavoletto si avvicina e gli chiede perché è così triste e sconsolato. L’uomo risponde: “Perché dovrei essere felice se sono all’inferno?!”. Il diavoletto controbatte: “Qui non è così male, a te piace bere?” e l’uomo “Certo!” – “Allora il lunedì ti divertirai c’è l’open bar, tequila, gin, rum,vodka, birra a volontà e non ti farà male, sei già morto!” – “Fico!” – “Fumi?” – “Sì!” “Allora il martedì impazzirai, sigari da tutto il mondo, tabacchi esotici, narghilè, pipe e sigarette a non finire e non ti farà male, sei un morto!” – “Bene!” – “Ti piacciono le droghe?” – “Certo che sì, non sarei qui altrimenti!”- “Perfetto il mercoledì c’è il droga party, ecstasy, erba, hashish, trip, eroina, funghi allucinogeni, tutto quello che vuoi e di primissima qualità, e non rischi certo di morire!” – “Uno sballo!” – “Sei gay?” – “No!” “Peccato, allora il giovedì non ti divertirai molto!”.
• Un giorno un ragazzo si reca affannosamente in chiesa e chiede di essere confessato. Il Don: “Dimmi tutto caro ragazzo” e il ragazzo: “Ero in casa, seduto sul divano a guardare la tv con mia zia, ad un certo punto è saltata la corrente e, dato che lei è una bella donna e il momento era propizio, l’ho inculata!”. Il Don: “Ragazzo queste cose non si fanno e per di più con un familiare, per richiedere il perdono di Gesù devi dire 10 volte l’Ave Maria e 20 volte il Padre Nostro…”. La settimana successiva, il ragazzo torna e dice al Don: “Prete, prete, mi scusi, ma questa volta ero in camera a preparare le valigie con mia cugina, le luci si sono spente, il momento era propizio e l’ho inculata!” e il Don allibito: “Ragazzo non puoi andare avanti così, queste cose non si fanno; questa volta dovrai dire 5 Padre Nostro e 5 Ave Maria tutti i giorni della settimana”. Un mese dopo arriva il ragazzo in chiesa e c’è un blackout, dopo la riaccensione delle luci il ragazzo non trova più il Don e mentre sta per uscire dalla chiesa nota il prete appeso al lampadario: “Don, ma che sta facendo?” e il prete: “Sai… il momento era propizio e col cazzo che ti inculi Don Patrizio!”.
• Una suora va dalla ginecologa perché gli escono dei coriandoli dalla vagina. La suora dice: “Dottoressa ma cosa mi succede, mi escono dei coriandoli dalla vagina!”. La dottoressa risponde: “Non si preoccupi sono solo i bollini delle banane!”.
• Esasperata dall’ennesima scappatella del marito, una moglie innervosita prende il pene del consorte, lo taglia e lo getta dalla finestra. Sotto la finestra c’è un’automobile in cui ci sono un padre ed una figlia di 9 anni. Tutto d’un tratto, il pene cade sul parabrezza, ci resta un istante, e poi vola via lontano. Sorpresa, la figlia domanda al padre: ”Papà, che cos’era?”. Il padre non sapendo spiegare cosa era veramente risponde: ”Oh, era un insetto mia cara, una specie rara”. La bambina rimane perplessa e riflessiva e dopo una dozzina di secondi, dice:”Qualunque razza fosse, aveva un grosso pisello!”.
• Un tizio entra in un bar: “Un panino con merda e cipolla!” e il barista è incredulo.”Ho detto un panino con merda e cipolla” -risponde il tizio, che subito dopo riprende: “Ecco, queste sono venti euro, basta che mi dia il panino che le ho chiesto…”. Il barman, pur di non farsi sfuggire i venti euro, accetta la richiesta. Quindi , anche se un po’ sconvolto, fa il giro dei bagni, finché trova uno stronzo bello fresco, lo prende con due forchette, lo mette nel panino con la cipolla e lo porta al tizio, che se lo mangia di gusto, paga ed esce. Il giorno dopo il tizio ritorna: “Un panino con merda e cipolla!”. Il barista rifà il giro dei cessi, finché ne trova uno nel quale non era stato azionato lo sciacquone. Prende lo stronzo, lo mette nel panino, aggiunge la cipolla e lo serve al tizio, che lo mangia volentieri e poi se ne va. Il terzo giorno il tizio ritorna, e per l’ennesima volta fa: “Un panino con merda!” e curioso, il barista gli domanda: “Niente cipolla?” e il tizio: “No, oggi mi puzza un po’ l’alito…”
• Come si chiama il maestro di youporno? Picazzo!
• Dopo una lunga notte d’amore, lui nota una foto di un altro uomo sul comodino. Comincia a preoccuparsi. “Questo è tuo marito?” chiede nervosamente. “No, sciocchino” risponde lei, accoccolandosi a lui. “E’ il tuo fidanzato, allora?” continua lui. “Niente affatto” dice lei, mordicchiandogli l’orecchio “E’ tuo padre o tuo fratello?” insiste lui, sperando di rassicurarsi. “No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!” afferma lei. “Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? allora?” – “Quello sono io prima dell’operazione…”
• Due clitoridi si incontrano. “Dicono che tu sia frigido, è vero?” chiede il primo e l’altro “quelli che lo dicono sono solo delle malelingue!”
• Una vecchietta siede davanti al camino, quando appare una fata che le concede tre desideri. “Vorrei che questa casa tornasse bella come una volta”. Colpo di bacchetta ed ecco fatto. “Ora vorrei riessere bella come un tempo” zakkete e fatto anche questo. “E come ultimo desiderio vorrei che il mio gatto si trasformasse in un bellissimo principe azzurro”. Detto fatto. Il principe azzurro si avvicina allora alla non più vecchia e cingendole la vita le sussurra : “Ti penti, adesso, di avermi castrato eh!”
• Una bellissima donna italiana va a fare una vacanza in Africa. Durante un’escursione vede un negro che fa il bagno, su una cascata, completamente nudo. Quando questo esce dall’acqua lei esclama: “Dio mio che bigolo!” e lui sentendosi dire così risponde: “E’ bigolo berghé è bagnado…”
• Un signore di mezza età entra in farmacia e chiede una scatola di preservativi. Il farmacista poggia il pacchetto sul tavolo: “ecco a lei”, poi si avvicina e gli sussurra: “ma… a sesso come stiamo?” e l’uomo, un po’ infastidito, risponde: “io con mia moglie e lei con la sua.”
• Cicciolina va ad un quiz televisivo e le viene chiesto: “cos’è lo sperma?” e lei risponde: “aspetti ce l’ho sulla punta della lingua…”
• Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice: “Dall’abilità delle tue mani scommetto che sei ginecologa!” – “E tu anestesista!” – “Ma come fai a dirlo?” – “Non ho sentito niente!”
• Un ragazzo che non ha mai fatto sesso, decide che è giunto il momento di perdere la verginità. Così va in una casa d’appuntamenti. Qui giunto, si presenta a una ragazza e le domanda: “Quanto prendi?” e la ragazza risponde: “50 euro!”. Lui dice che è d’accordo. Poi la ragazza gli domanda: “Come vuoi fare l’amore?” e lui risponde: “Non ho mai fatto niente con nessuno, vedi tu” e lei “va bene, allora facciamo un bel 69!”. Lui non sa cosa sia il 69, ma accetta e si lascia guidare da lei. Dopo essersi spogliati, lei gli dice di mettersi sotto. Poi lei si accinge a mettersi nella posizione sopra di lui, ma nello sforzo le scappa una  scoreggia. Lui si rialza di scatto ed esclama: “Se sono tutti così, gli altri 68 li vai a fare in bocca a tua sorella!”
• Non riesco a toglierti dai miei pensieri: ti scoperei sul pavimento, ti scoperei sul tappeto, ti scoperei sul mobile… ma sei dappertutto, polvere di merda!
• Due passerotti innamorati sull’albero. Arriva un falco che porta via la passerotta. Il passerotto prende il fucile e spara al falco. MORALE: quando c’è l’amore, anche l’uccello tira!
• Una professoressa di università ricorda alla sua classe che il giorno seguente avrà luogo l’esame di fine anno. La professoressa precisa che non accetterà nessuna scusa d’assenza, a meno che non si tratti di cause di forza maggiore come ad esempio una grave malattia o un lutto in famiglia. In fondo alla classe, un giovanotto sbruffone le domanda: “E in caso di grande stanchezza dovuta ad attività sessuale frenetica?”. Tutta l’aula scoppia in una risata fragorosa. Quando si ristabilisce il silenzio, la professoressa sorride allo studente, scuote la testa e gli dice dolcemente: “Potrai scrivere con l’altra mano…”
• Topolino è contento perché si fa le Topoline, Paperino è contento perché si fa le Paperine, Pippo è triste perché…
• Tra vecchi. “Certo che l’amore è proprio una fregatura: impieghi tutta la vita per imparare a capire le donne e poi, quando finalmente cominci a capirle, non ti si alza più l’uccello!”
• Una donna si lamenta con l’amica perché il marito è sempre desideroso di sesso e le chiede come risolvere il problema. L’amica le consiglia di mettere uno slip nero e di dire al marito che è a lutto e che non può fare sesso.
  Convinta che l’idea possa funzionare la donna così fa la sera col marito che in un primo momento, nonostante sia molto perplesso, accetta la giustificazione della moglie. Dopo pochi minuti l’uomo esce dal bagno con una coccarda nera sul pene e dice alla moglie:  “Cara… ho pensato una cosa… io entro, do le condoglienze e me ne esco!”