Barzellette piccanti e spinte

In questo articolo troverete una serie di barzellette piccanti e spinte.

Il sesso offre molteplici spunti per ridere e scherzare, per questo molto spesso i rapporti sessuali, gli amanti e i cosiddetti ‘attributi’ si trovano messi al centro di battute e barzellette assai spinte. In questo post abbiamo preparato per voi una lista assai gremita di barzellette di questo genere, piccanti, che vi faranno morire dal ridere e che vi aiuteranno a trascorrere qualche minuto lontano dai soliti pensieri e dai soliti problemi. Noi ci siamo impegnati al massimo, ma se ritenete che alla nostra lista manchi qualche barzelletta che trovate molto divertente, suggeritecela pure…La aggiungeremo con immenso piacere. Detto ciò, non ci resta che lasciarvi alla nostra rassegna di

Barzellette piccanti e spinte

• Una bambina si alza la notte per andare in bagno e passa davanti alla porta socchiusa della camera dei suoi genitori. Dà una sbirciata e poi storce il naso dicendo: ‘E pensare che vogliono mandare dallo psicologo me perché mi succhio ancora il dito!’.
• Il marito alla moglie: ‘Cara, se tu imparassi a far bene da mangiare, potremmo licenziare la colf e sarebbe un un bel risparmio’. Lei: ‘Certo, ma se tu imparassi a far bene l’amore, potremmo risparmiare sull’idraulico e sul giardiniere’.
• Un uomo e una donna stanno facendo l’amore. A un certo punto, lei domanda, inquieta, a lui: – “Secondo te, questo è un rapporto a rischio?” – “Beh, in effetti, se ora si accendono le luci del cinema siamo rovinati!”.
• Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta. Mentre parlavano del più e del meno, Jane gli chiese: “Scusa, eh… ma fino ad ora… come hai fatto sesso?”. Tarzan rispose: “Io non conoscere sesso.”. Jane gli spiegò allora che cosa fosse il sesso. Allora Tarzan: “Ah, capire. Tarzan usare buco dell’albero!”. Jane, spaventata: “Tarzan, tu l’hai fatto sempre sbagliato! Adesso ti faccio vedere io come si fa.”. Detto, fatto. Jane si spogliò completamente e si pose di fronte a Tarzan. “Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro”. Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle, si avvicinò e le sparò un fortissimo calcio nel basso ventre. Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore. Quando si riprese un pochino, gli gridò: “Ma sei fuori? Perché l’hai fatto?”
  e lui: “Prima Tarzan guardare se c’è scoiattolo…”.
• Lui e lei a letto, con le sigarette accese, dopo il sesso. Lui: ”Secondo quello che ho visto e sentito stasera, non sono il primo” – e lei: ”Certo che no, e secondo quello che ho sentito io, non sei nemmeno l’ultimo”.
• Nel deserto ci sono due missionari, un Frate e una Suora su due cammelli. Il cammello del Frate si ferma e muore. Il Frate dice : “Mettiamo tutti i bagagli sul tuo!”.La Suora accetta. Dopo un po’ l’altro cammello, ormai schiacciato dai bagagli, si ferma. Il sole diventa caldo e i due usano le loro tuniche per farsi ombra… Il Frate vedendo la Suora nuda diventa matto e dice: “Sorella , ma cos’è quella cosa che ha lì in mezzo?” – “Tutta carne morta” risponde lei. Dopo un po’ anche la Suora fa la stessa domanda al Frate. Lui risponde: “E’ un coso che fa resuscitare la carne morta” e la suora: “Brutto scemo, non potevi metterlo nel culo al cammello, così era ancora vivo e potevamo andarcene a casa!”.
• In un hotel. Un uomo urta il seno di una donna. Lui: ‘Se il suo cuore è morbido come il suo seno, saprà perdonarmi’. Lei: ‘Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!’.
• Un uomo e una donna hanno un rapporto, ci danno dentro a più non posso… Ad un certo momento suona il cellulare e lei risponde: “Ciao amore mio, sì va bene non ti preoccupare, passa una buona serata!”. E lui “Ma chi cavolo era?”. Lei: “Era mio marito, mi ha avvisato che faceva tardi perché andava a bersi un drink con te!”.
• Un ragazzino: ‘Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?’ e lei: ‘Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa…menomale che non abbai!’.
• Una signora va dal dottore: “Scusi dottore, mio marito non mi basta più” – “Ma perché lo dice a me? Se proprio non resiste, si faccia un amante” – “Ma veramente ce l’avrei già, ma non mi basta più” – “Ma cosa le devo dire, se ne faccia due, o tre” – “Ma sì, ne ho già, ma non bastano mai…” – “Ma lei e’ malata!” – “Bravo dottore, lo metta per iscritto, che mio marito dice che sono una troia!”.
• Due giapponesi durante la prima notte di nozze. Lui, con indosso il solo kimono, lo spalanca e tutto orgoglioso grida: “Aaaaah!!! BANZAAAAIIIIII!” e la moglie, che lo guarda con aria delusa: “Banzai??? …BONSAI!!!”.
• Un ragazzo già grande accompagna il padre a fare spese in un supermercato e davanti a uno scaffale di preservativi chiede al padre: “Papà, perché i preservativi sono in confezioni da 3, da 6 e da 12 ?” – “Vedi figliolo, ti spiego come li compravo io, finché ero al liceo come te mi bastava quella da 3 così ne avevo due per il Sabato e uno per la Domenica, invece quella da sei la compravo quando frequentavo l’università, due al Venerdì, due al Sabato e due alla Domenica” – “Ho capito, papà, e quella da dodici ?” – “Ah, quella serve poi quando sei sposato, uno a Gennaio, uno a Febbraio….”.
• Due cacciatori tornano dalla caccia e si fermano per riposare sulla collina a cento metri dalla casa di uno di loro. L’uomo a cui apparteneva la casa dice ad altro: ‘Visto che tu hai il mirino telescopico sul fucile, vedi un po’ cosa fa mia moglie a casa’. Questo guarda e dice: ‘Non so come dirtelo, sai… sta facendo sesso con il tuo vicino di casa’. L’uomo, arrabbiatissimo, tira fuori un proiettile dalla tasca e lo passa all’amico con il fucile: ‘Sparale in testa…’ E, tirando fuori il secondo proiettile, aggiunge: ‘…e a lui nella testa di cazzo’ – ‘Senti amico mio, mi sa che basterà un proiettile solo!’.
• La maestra becca Pierino mentre sta scrivendo sul muro del bagno LA FIGA con un carboncino nero: ‘Complimenti, Pierino’ – dice la maestra – ‘Ora lo pulisci con la lingua!’. Pierino torna a casa e, scoppiando in lacrime, racconta al padre: ‘Papà, oggi la maestra mi ha fatto leccare la figa!’. Il giorno seguente il padre di Pierino va dalla maestra e le dice: ‘Signora maestra, mi creda, in tutta la mia vita una figa sporca come la sua non l’avevo mai vista!’.
• Una ragazza, con l’aria “esperta”, entra in un sexy shop e, dopo un’attenta analisi dei prodotti in esposizione, chiede al commesso indicando il tavolo dei vibratori: “Per cortesia mi potrebbe impacchettare un vibratore verde, uno bianco ed anche quello rosso?”. Il commesso, un po’ perplesso, le risponde: “Le impacchetto subito quello verde e quello bianco, ma l’estintore non glielo posso dare!”.
• Un uomo, affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta: ‘Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi’ – ‘D’accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile’. L’uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie: ‘Buongiorno. Allora, ha fatto?’- ‘No, purtroppo. Ieri sono andato a casa e mi sono chiuso in bagno’. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c’è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra, ma non c’è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra… ma niente di niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto, ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione, abbiamo chiamato la filippina! Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra… ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme… niente anche così. Dottore… come cazzo si apre ‘sta provetta???’.
• Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si infila nel letto. La moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa, e lui, premurosissimo, si riveste – sempre al buio – e corre via. Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede: “Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?”. “Certo…”. “E allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?!”.
• ‘Sa dottore, non è per me, ma per mio marito, sembra che perda colpi, non riesce più a concludere niente. Mi aiuti… non so più cosa fare!’ – ‘Si spogli signora.’ – ‘Ma… è per mio marito, non per me!’ – ‘Non si preoccupi signora… farò diventare suo marito un TORO!!!’ – ‘Mi fa molto piacere dottore, ma…perché mi devo spogliare io?’ – ‘Signora cara… lo vuole far diventare un toro? E allora tanto per cominciare gli facciamo le corna…’.
• Una coppia a letto dopo una prestazione ridicola di lui. Lei: ”Oh caro, è come se l’avessimo fatto due volte!”
  – lui, visibilmente sorpreso e quasi orgoglioso: ”Davvero?” e lei: ”Sì caro! La prima e l’ultima volta!”.
• Lui e lei fanno sesso. Lui: ‘Facciamo un 68?’ – ‘Scusa, ma che cos’è?’ – ‘Tu me lo succhi e io te ne devo una!’.
• Pierino a una sua amichetta: ‘Posso infilarti il dito nell’ombelico?’. La bambina acconsente, ma dopo un po’ dice: ‘Pierino… questo non è il mio ombelico!’ e lui: ‘Sottigliezze! Se è per questo, non è neanche il mio dito!’.