Barzellette sul calcio

Ecco una lista di barzellette sul calcio.

La maggior parte degli uomini, così come molte donne, al giorno d’oggi impazzisce per il calcio. Il calcio è sicuramente lo sport più apprezzato e seguito del nostro Paese, nonostante gli scandali e le delusioni che una squadra o un’altra può dare ad un tifoso. In virtù di ciò, abbiamo preparato per voi, appassionati o non di calcio, una serie di divertentissime barzellette sullo sport più amato da tutti (o quasi). Alcune richiedono delle conoscenze appropriate del mondo calcistico, altre, invece sono alla portata di tutti. I protagonisti sono, naturalmente, i calciatori, insieme ad allenatori, arbitri e presidenti e li si immagina in situazioni divertenti, magari facendo risaltare delle determinate peculiarità. Il buon umore e le risate sono garantite. Pronti? Si parte con le nostre

Barzellette sul calcio

• Un vecchietto viene ricoverato per l’asportazione di un testicolo. Intorno a lui l’anestesista, il chirurgo, due infermieri, e via via tutto il personale necessario. Finita l’operazione il vecchietto si risveglia, si guarda intorno e dice: “Uè, otto di voi per togliermi una palla! E chi so’, Maradona?”.
• Lo sai cosa hanno fatto Galliani e Berlusconi quando il Milan ha perso la finale di Champions league? Si sono messi le mani ai capelli.
• Il Signore scese dal cielo per aiutare gli uomini, ma appena vide Moratti si mise accanto a lui e incominciò a piangere dicendogli: “non ti posso aiutare”.
• Moratti va in chiesa a pregare. A un certo punto sente una voce e si chiede chi è. La voce risponde: “Sono Gesù, toglimi il chiodo alla mano sinistra”. Moratti lo fa e si risiede. Dopodiché Gesù lo richiama: “Anche quello a destra”. Moratti lo fa e Gesù battendo le mani si mette a cantare: “Non vincete mai, non vincete maiiii!”.
• Un arbitro di calcio si reca da una maga per interrogare il suo futuro. E la maga gli rivela: “La vedo sopra un grande campo verde che corre, corre, a destra e poi a sinistra e poi ancora a destra, sempre a zig zag. E dietro di lei una grande folla urlante…”. E l’arbitro, livido in volto: “E ho abbastanza vantaggio?”.
• Ci sono un portoghese, un argentino, un colombiano e un francese: potrebbe sembrare l’inizio di una delle solite barzellette invece è ancora meglio: è la barriera dell’Inter che ha preso gol da un ceco!
• Ci sono 22 nani che decidono di organizzare una partita di calcio, ma arrivati davanti agli spogliatoi del campo di gioco si accorgono che questi sono chiusi; dopo un iniziale scoramento vedono li’ vicino un bar e decidono di andarsi a cambiare nei bagni di quel bar. Dopo 5 minuti esce dai bagni la prima squadra di nani col completino da gioco tutto rosso, dopo altri 5 minuti esce la seconda squadra vestita di blu; a quel punto l’ubriacone di turno appoggiato al bancone del bar chiama il barista a gran voce: “Mario, occhio che ti stanno scappando tutti i giocatori del biliardino!”.
• Scenario: la tribuna d’onore dello stadio Olimpico. La partita è il ritorno della finale di coppa Italia Lazio – Milan (l’andata è finita 0-0). Seguono la partita anche il sindaco di Roma Veltroni ed il Papa. Segna Crespo alla fine del primo tempo e il sindaco (noto tifoso laziale) si alza in piedi e grida al goal, mentre il Papa rimane seduto e comincia a sudare. Al 90′ Albertini con un tiro da fuori area prende la traversa, ma il pallone ricade sui piedi di Paolo Maldini che mette la palla in rete. Il Papa si alza in piedi, grida al goal e da sotto la tunica tira fuori una bandiera del Milan. Il sindaco lo guarda sbigottito e gli domanda: “Ma non pensavo che fosse un tifoso del Milan!”. e il Papa gli risponde: “Ma che tifoso del Milan, sono venuto allo stadio perché mi hanno detto che la Lazio vince ad ogni morte di Papa!”.
• Qual è la differenza tra l’Inter e il Titanic? Nessuna: entrambe sono affondate.
• Dopo la brutta scena che si è svolta proprio sul campo durante la finale del mondiale, la FIFA convoca Materazzi ed il “giudice” gli dice: 
  – Materazzi, ho due notizie per Lei, una brutta e una bella. Da quale comincio? 
  – Da quella brutta. 
  – Beh… dopodomani all’alba sarà fucilato per ciò che ha detto a Zidane. 
  – E la notizia bella quale sarebbe?
  – A sparare sarà Trezeguet!
• Sono andato dal dentista e all’uscita c’erano dei ragazzi. Allora ho detto: “Scommettiamo che indovino di che squadra tifate?”. Loro si sono messi a ridere.
  Allora io ho detto : “Tu sei del Milan”.
  E lui: “Come hai fatto?”
  Io: “Hai i denti neri e le gengive rosse”
  Ad un altro: “Tu sei della Roma”.
  E lui: “Come hai fatto?”
  Io: “Hai i denti gialli e le gengive rosse”
  Ad un altro: “Tu sei della Juventus”.
  E lui: “Come hai fatto?”
  Io: “Hai i denti bianchi e le gengive nere”
  All’ultimo ho detto: “Tu sei dell’Inter”;
  Tutti sbalorditi stavano zitti perchè lui non aveva riso.
  E io: “Sei dell’Inter perché sono molti anni che non ridi.”
• Qual’è la partita più pesante del campionato? Como-Pisa.
• Cosa ci fa Babbo Natale in un campo da calcio? Donadoni!
• Che differenza c’è tra Belen e la Juventus? Nessuna: hanno tutti e due un gran bel culo!
• Domenica… un uomo va a vedere una partita di calcio; compra il biglietto, va allo stadio e si siede accanto ad un vecchio. Questo vecchio mormora: “22.000 spettatori, 22 giocatori, un arbitro e due guardalinee!”. Il nostro uomo finge di non sentire; 2 minuti dopo, il vecchio ripete: “22.000 spettatori, 22 giocatori, un arbitro e due guardalinee!”. Anche in questo caso il nostro uomo tace. Ma 5 minuti dopo, lo stesso vecchio ripete: “22.000 spettatori, 22 giocatori, un arbitro e due guardalinee!”. A questo punto il nostro uomo, incuriosito, chiede: “Scusi, posso sapere che cosa dice?”. Il vecchio, arrabbiatissimo: “No, dico, con 22.000 spettatori, 22 giocatori, un arbitro e due guardalinee, sto cacchio di piccione, proprio in testa a me doveva cagare?”.
• Stadio Olimpico. Derby Roma – Lazio. Poco prima della partita, un tizio vede in piedi davanti a sé un posto proprio al centro della tribuna, ancora libero, mentre il suo è quasi dietro un pilone. Si avvicina al posto e chiede al tipo a fianco: “E’ libero ‘sto posto?”. E l’altro: “Beh, sarebbe er posto dell’abbonamento de mi moje, ma lei ormai è morta, così… accomodate”. “T’aringrazzio. E dimme ‘n po’, com’è che nun l’hai prestato a’n parente, l’abbonamento?”. “Magari domenica prossima: oggi so’ iti tutti ar funerale…”
• In una scuola di Torino, una maestra tifosa juventina, intimorisce i suoi alunni: “Tu! Per che squadra tieni?” e il bambino impaurito: “Per la Juve, signora maestra!”. La maestra indicando un altro bambino: “Tu! Per che squadra tieni?” – “Per la Juve, signora maestra!”. Poi indicando un altro bambino ancora: “Tu! Per che squadra tieni?” – “Per la Juve, signora maestra!”. La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe: “Tu! Per che squadra tieni?” – “Per… per il Torino, signora maestra!” – “Per il Torino? Come è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida!” – “Beh… Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio fratello tiene per il Torino… Tengo per il Torino anch’io.” – “E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una mignotta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?” – “Ero juventino, signora maestra…”.
• Un bambino si reca allo stadio col padre. Nel bel mezzo della partita, sulla gradinata si crea un parapiglia. “Papà” domanda il bambino, impressionato, “perché picchiano quell’uomo?” – “Perché ha tirato un sasso all’arbitro”. – “Ma non l’ha neanche colpito…” – “Appunto!”.
• Totti va in edicola e vede un libro dal titolo: “Come risolvere il 50% dei tuoi problemi”. Totti entra in edicola, dopo un po’ esce ed esclama: “Ne ho comprati due”.
• Il Parma voleva comprare Pecchia, poi ha scelto Nakata. Non si poteva prendere tutti e due perché insieme sarebbero stati NA KATAPECCHIA.
• Un tifoso della Juve, uno dell’Inter e uno del Toro sono su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all’improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l’ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte. Dopo molti mesi d’appello con l’aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita. Fortuna vuole che, il giorno della fine del processo, in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide che questi possono essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa. Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: “Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare.” Il tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) ci pensa un po’ e dice: “Legatemi un cuscino sulla schiena!” Così vien fatto, ma il cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena. Lo juventino viene portato via sanguinante.
  Poi tocca al tifoso dell Inter (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, dice: “Legatemi 2 cuscini sulla schiena!” Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina. E’ il turno del tifoso del Toro (che aveva bevuto più di tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco dice: “Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi del Toro sono i migliori e i più fedeli del mondo: per questa ragione ti concederò ben due desideri.” – “Grazie, Sua Altezza! In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20…” – “Non solo sei una persona d’onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso!”, esclama lo Sceicco con ammirazione. “Ora dimmi… qual è il tuo secondo desiderio?” – “Legatemi lo Juventino sulla schiena”.
• Due ladri si incontrano. Il primo: Ieri sera sono entrato in casa Berlusconi e ho rubato tutto: coppe, trofei, medaglie…” e l’altro: “Beato te, io sono andato in casa Moratti e non ho trovato niente!”.
•  Un ragazzetto entra in un negozio di sport e chiede al commesso: “Salve, vorrei comprare una maglietta calcistica della Juventus!” e il commesso risponde: “La vuoi da giocatore o da arbitro?”
• Perché Materazzi è rimasto tutta la sera fuori dal cinema a luci rosse senza entrare? Perché aspettava il verde.
• L’Inter acquista una bomba, meglio di Kakà! E’ brasiliano e si chiama Ordinho.
• Sai perché dopo la doccia i giocatori della nazionale escono subito? Perché da quando Del Piero beve Uliveto parla con tutti gli uccelli.
• Totti apre un libro e legge “Sommario”. E lui: “Piacere, so Francesco!”.
• Un disperato va da un’indovina e le chiede: “Potrebbe dirmi quando l’inter vincerà lo scudetto?” e la maga :”Io prevedo il futuro, non faccio miracoli!”.