Barzellette simpatiche
Ecco una rassegna di barzellette simpatiche.
Siete appassionati di freddure o barzellette divertenti? Siete sulla pagina giusta! Tra le barzellette di ogni genere che scegliamo per voi, questa volta ci siamo superati: troverete di seguito le più simpatiche in assoluto. Leggendole riderete così tanto che avrete le lacrime agli occhi. Condividendole con amici o parenti, poi, avranno tutto un altro sapore. E ogni volta che le rileggerete, susciteranno lo stesso effetto: lacrime agli occhi e grossa, grassa risata. Sono indicate per tutti: piccini, grandi e anziani. Ciascuno le apprezzerà come meritano, ne siamo sicuri. La scelta è stato molto selettiva, per cui il divertimento e il buon umore sono senza dubbio assicurati. Non perdete altro tempo, scoprite insieme a noi la migliore rassegna di
Barzellette simpatiche
- La giovane donna rompe gli indugi e si decide a pubblicare l’annuncio: “Cerco uomo serio, sedentario, non fumatore e con il membro lungo”. Qualche giorno dopo suona il campanello di casa e si appresta ad aprire la porta. Di fronte si trova un uomo sulla sedia a rotelle e senza braccia: “Cosa desidera?” dice la donna, e l’uomo: “Sono venuto per l’annuncio” – “Ma io cercavo un sedentario non fumatore” – “Sono in carrozzina da 15 anni e senza braccia non posso fumare” – “Ma io volevo un membro lungo” – “Senti biondina, con cosa pensi che abbia suonato il campanello?”.
- Dialogo tra panne. Una panna dice all’altra: “Sai, quella tua amica non la sopporto proprio” – “E perché?” chiede e l’altra gli risponde: “E’ troppo montata!”.
- Due uomini in un bar: “È molto meglio se la gente dorme con le finestre aperte…” – “Lei è medico?” – “No, ladro d’appartamenti.”.
- Dio creò l’uomo e disse: “Non ci siamo”. Poi creò la donna e disse: “Vaffanculo, oggi non è giornata!”.
- Quando gli operai si trovano, giocano al calcio; quando i capi si trovano, giocano a tennis; quando i dirigenti si trovano, giocano a golf. Morale: più grande è il potere, più piccole sono le palle.
- Su un aereo ci sono una gnocca e un avvocato. La gnocca dice: “Ma lo sa che gli arabi ce l’hanno lungo e i brianzoli grosso?”. L’avvocato risponde: “Sì, sì ma non ci siamo ancora presentati… Piacere, sono Mohammed Brambilla!”.
- Cosa fa una sardina dopo la doccia? Si acciuga.
- Adamo chiede a Dio: “Perché hai fatto la donna così bella?” e Dio risponde: “Perché tu possa amarla”. Adamo: “Allora perché l’hai fatta così stupida?” e Dio: “Perché lei possa amare te!”.
- Il pretendente di Silvia va a parlare con suo padre per chiedere la sua mano: “Signore, sono qui per chiedere la mano di sua figlia!” – “Ha già visto mia moglie?” – “Sì, ma preferisco sua figlia…”.
- Cosa fanno due carabinieri su una barca in mezzo al mare che sta affondando? Fanno un buco per far uscire l’acqua!
- Una mattina un carabiniere entra in caserma e trova il suo maresciallo molto afflitto. “Maresciallo, ma che cosa è successo? Sembra disperato!” – “Lo sono, appuntato, lo sono. Stanotte è morto mio padre, era vecchio, ma gli volevo un gran bene…”. Nel pomeriggio l’appuntato rientra nella stanza del maresciallo e lo trova ancora più disperato. “Maresciallo, d’accordo, è una disgrazia, ma dovete farvi coraggio…” – “No appuntato, non potete capire, la disgrazia non è una, sono due! Mi ha telefonato mio fratello e mi ha detto che è morto anche suo padre!”.
- Una bambina torna a casa dopo il suo primo giorno di scuola. La madre le chiede: “Che cosa hai imparato oggi?” e la bambina risponde: “Non abbastanza, vogliono che torni anche domani”.
- Un calzolaio è in difficoltà finanziarie e pensa di vendere il retrobottega per realizzare qualche soldo. Prepara un cartello con scritto: “Si vende il di dietro”. La moglie, inavvertitamente, si siede sul cartello e poi esce a fare la spesa. Un passante, leggendo la scritta rimasta appiccicata sul sedere della donna, chiede come mai si vende il di dietro. Lei ignara risponde: “Perché sul davanti ci lavora ancora mio marito!”.
- In un piccolo borgo il parroco conosce tutti i suoi parrocchiani. A lui ricorrono per confessarsi molte donne sposate e infedeli. Dato l’alto numero di tradimenti, con dovizia di particolari, il parroco raccomanda alle “anime pie” di riassumere tutto ciò nell’espressione “sono scivolata”. Dopo molti anni questo parroco va in pensione e subentra un nuovo giovane parroco ignaro del significato di quella frase. Le donne durante la confessione gli si rivolgono nello stesso modo di quello precedente e lui dal canto sui consiglia di fare più attenzione e si appunta di riferire il fatto al sindaco. Durante una seduta in comune il parroco riferisce la questione all’amministrazione e al sindaco i quali, per vie traverse, conoscono il reale significato dell’espressione e il tutto sfocia in una fragorosa risata. Il parroco stupito richiama il sindaco dicendogli: “Ma lei ride, signor sindaco? Non sa che l’altra settimana sua moglie è scivolata due volte?”.
- Un giocatore di golf nota un corteo funebre passare lungo la strada che affianca il campo. Suggerisce allora ai compagni di gioco: “Ragazzi, perché non ci fermiamo un attimo in segno di rispetto per la persona deceduta?”. Tutti si levano i berretti e si fermano in silenzio mentre le macchine scorrono lentamente. Alla fine uno dei giocatori fa: “Certo che c’erano un sacco di macchine! Quella persona doveva essere tanto amata!”. Allora il primo giocatore ribatte: “Eh sì… avremmo fatto venticinque anni di matrimonio domani…”.
- Un gruppo di amiche sposate decidono di andare in Africa a fare una vacanza senza mariti.
Arrivano e dopo qualche giorno una conosce un ragazzo di colore da 30 cm. Passano una notte insieme e prima di lasciarsi lei gli chiede come si chiama. Lui all’inizio è un po reticente, ma alla fine cede e gli risponde che si chiama neve. Lei ribatte che è un nome carino e la storia finisce lì. Al ritorno il marito chiede alla moglie come è andata la vacanza e lei, dopo avergli elencato le meraviglie del posto, gli dice: “Una cosa mi ha sorpreso, non mi sarei mai aspettata di trovare in Africa 30 cm di neve!”. - Un condannato alla sedia elettrica viene portato alla sala dell’esecuzione. Chiede al boia: “Cosa mi farete?” – “Calmati, siediti su quella sedia, poi ti metteremo a corrente.”.
- Un pastore tedesco va alle poste per fare un telegramma e detta cosa vuole scrivere: “Woof. “Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof.” Woof “. L’addetto alle poste esamina la carta ed educatamente dice al cane: “Ci sono solo nove parole qui. È possibile inviare un altro ‘Woof’ per lo stesso prezzo”. “Mah” – il cane risponde – “Se lo aggiungo non avrebbe senso”.
- Un carabiniere prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito, il carabiniere gli chiede: “Mi dica, perché raccoglie i semi?” e l’uomo del camion sicuro di sé: “Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l’intelligenza!?”. Il carabiniere, sempre più incuriosito, gli chiede: “E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?”.
E l’uomo: “Certamente!”- “E quanto costano?” – “5 euro l’uno!” “OK! Voglio provarli: me ne dia tre”. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: “Però! Ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti più semi” e l’uomo: “Vede? E’ già diventato più intelligente di prima!” – “Minchia, ha ragione! Me ne dia altri tre…”.
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