Barzellette comiche
Ecco una raccolta di barzellette comiche.
Cosa c’è di meglio di una serata in compagnia, con amici o parenti, a scambiarsi quattro chiacchiere in piena spensieratezza? O, perché no, a scambiarsi battute e barzellette divertenti? Abbiamo selezionato le migliori barzellette comiche, divertenti, qualcuna d’umorismo nero, sarcasmo e chi più ne ha, più ne metta. Con questa rassegna di barzellette amplierete il vostro repertorio, conoscendo barzellette mai sentite prima che susciteranno delle spensierate grasse risate. Per una volta non racconterete le solite battute e freddure già sentite e risentite, ma stupirete chi vi ascolta, riuscendo a rapirli e ad attirare la loro attenzione. Riunitevi e preparatevi a scoprire la lista che abbiamo preparato per voi in cui troverete le migliori e più divertenti
Barzellette comiche
- Ci sono una donna sposata e suo figlio in un bar. Il bambino si affaccia ad una finestra e dice a sua mamma: “Mamma, guarda un signore si sta buttando da un grattacielo!” e sua mamma risponde: “Dì a quello lì che gli ho fatto le corna, non le ali!”.
- Due uomini su una Mercedes, il guidatore dice al passeggero: “Vedi quel signore che sta attraversando la strada? Ora prendo la mira dal mirino Mercedes sul parafango e lo centro in pieno!” però a due metri sterza e lo evita ed il passeggero dice: “Se non aprivo io la portiera col cavolo che lo prendevi!”.
- Disoccupazione: un signore entra al collocamento e chiede all’impiegato: “Vorrei un lavoro!”. Allora l’impiegato lo guarda stupito e gli dice: “Beh, avremmo un lavoro part-time da 10,000 € al mese…”. Il signore: “Sta scherzando?!” e l’impiegato: “Sì, ma ha cominciato prima lei!”.
- L’altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta. Con un occhio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire. Era mia suocera, mi fa: “Posso restare qui una settimana?” – “Certo” e ho chiuso la porta.
- Quale è il nome del più famoso alcolizzato arabo? Al’bar.
- Un uomo sta raccontando una cosa al suo migliore amico: “L’altro giorno stavo in camera da letto quando mia moglie, senza un minimo di preavviso, si è levata i vestiti di dosso e mi ha detto: “Fammi sentire una vera donna!” – “E tu che hai fatto?” – ”Mi sono levato anch’io i vestiti, li ho buttati sul letto e gli ho detto: STIRALI!”.
- Gesù chiede ai discepoli di portarli qualche droga per divertirsi un po’. Pietro torna per primo e dice: “Io ho portato hashish!”. Paolo, invece: “Io ho portato della Coca!”. Luca: “Io invece dell’oppio puro!” e Giuda: “Io ho raccontato tutto agli sbirri!”.
- Totti a scuola. La professoressa fa: “Totti dimmi tre animali che iniziano con ER” e Totti fa: “Er topo, er gatto, er cane!”.
- “Come sono andate le ferie in Iraq?!” – “Bene, una cannonata!”.
- Come si chiama il peggior automobilista italiano? Guido Maluccio.
- Due ciechi si incontrano e se le suonano di santa ragione: non si potevano vedere!
- C’è un signore su una sedia a rotelle e attraversa le rotaie del treno, la sedia a rotelle gli rimane incastrata tra le rotaie e il treno sta arrivando così il signore incomincia a chiamare: “Casellante! Casellante!” e nessuna risposta poi ancora: “Casellante, casellante!”; dopo cinque minuti che chiama, il casellante risponde: “Che c’è?” e lui: “Senti che botta!”.
- Un carabiniere ferma un signore in macchina e gli fa: “Lei è in stato di ebrezza!” e il signore: “Madonna santa, non mi sembrava di essere uscito fuori dall’Italia!”.
- Un cliente dice ad un barista: “Se giri il caffè così, perde l’aroma…” e il barista: “E che mi importa?! So della Lazio!”.
- Un angelo dice ad un altro: “Come sei morto?” e lui: “Non te lo dico!”. L’altro: “Se mi dici il tuo incidente, io ti dico il mio…” e lui: “Con la moto, ho sbattuto contro un albero. E tu?” e l’altro: “Io ero dietro!”.
- Come si chiama il miglior barbiere giapponese? Thorasato Poko.
- Un vecchietto di oltre novant’anni viene presentato al congresso della Lega Antialcolica e gli viene chiesto: “Lei ha mai bevuto?” – “Mai toccato un goccio d’alcol in vita mia!” – risponde il vecchietto. “Ecco spiegata la sua longevità!” – esclama il Segretario della Lega Antialcoolica. “E ci dica – gli domanda ancora il Segretario – come va la salute?” – “Va benissimo!” – “E la vita? Le sue giornate sono tranquille e felici?” – Tranquille proprio non direi – fa il vecchietto – perché ogni notte ritorna a casa mio padre ciucco come una spugna, e mi sveglia sempre con il baccano che combina!”.
- Come si chiama il miglior giudice italiano? Massimo Della Pena.
- Una bambina senza braccia dice alla mamma: “Mamma, mamma, posso cambiare vestito di Carnevale quest’anno?” e la mamma risponde: “Perché, non ti piace più il tuo vestito da ghiacciolo?”.
- Da che aeroporto partono le persone pessimiste? Da Malpensa!
- Due funghi vanno a letto. Lui: “Dai, togliti i vestiti!” e lei: “Porcino!”.
- A Lourdes un uomo seduto in carrozzina si alza in piedi con grande sforzo: “Madonna fammi la grazia fammi tornare a casa a piedi”. Si gira e gli hanno rubato la carrozzina.
- Un pazzo, cercando di suicidarsi, si butta dentro una piscina. Un uomo arriva e riesce a salvarlo. Il giorno dopo quest’uomo va dallo psicologo che gli dice: “Ma perché l’ha salvato? Quello voleva morire, infatti stamattina l’hanno trovato impiccato” e quello risponde: “Ma cosa dice? L’ho solo steso ad asciugare!”.
- Davanti ad una tomba un tale singhiozza: “Non dovevi morire, non dovevi morire, perché sei morto…”. Un passante, commosso, lo vede e domanda: “Era vostro padre… vostra madre…?!” e il tale: “No, era il primo marito di mia moglie!”.
- Quale è la più famosa petroliera inglese? Sir Batoy.
- Un napoletano stava andando in macchina e gli passa un cinesino davanti, ma il napoletano stava andando così veloce che ha investito il cinesino e allora arriva il poliziotto e gli dice: “Hey, ma non vedi che lo hai investito?! Perché non ti sei fermato?” e il napoletano: “Non mi fermo al rosso, figurati se mi fermo al giallo”.
- “Quante donne hai avuto?” – “Mah, una trentina….” – “Così tante?!” – “No, era di Trento!”.
- Una sera, Massimo torna a casa e va da sua moglie tutto contento e le dice:”Amore, hai visto? Mi sono fatto la plastica facciale!”. E la moglie, un po’ annoiata, risponde:”Oh, certo. E’ come quando cambi il bagno: le piastrelle si cambiano, ma il cesso rimane!”.
- Perché Padre Pio non pia mai i soldi? Perché c’ha le mani bucate!
- Un uomo chiama la polizia: “Polizia, polizia, ci sono centinaia di morti qui!” e la polizia gli chiede: “Dove si trova?” e l’ uomo risponde: “Al cimitero!”.
- “È morta zia, ha dato cuore, occhi, polmoni, milza, e reni e ha fatto felici sette persone!” – “Invece mia sorella è viva, dà solo il culo e fa felice un sacco di gente!”.
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Un uomo di colore trova la carta d’identità di Leonardo di Caprio. Dopo un po’ viene fermato dai Carabinieri che gli chiedono la carta d’identità e l’uomo gli da quella di Leonardo di Caprio. Il carabiniere dice al maresciallo: “Ma il Titanic è affondato o si è bruciato?”.
- “Lo sai che il cervello di una donna costa molto ma molto più di quello di un uomo?” – “Ma daiiii e perché?” – “Perché quello dell’uomo è usato!”.
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