Barzellette sconce

Ecco una lista di barzellette sconce.

Se siete su questa pagina è perché probabilmente siete alla ricerca di barzellette sconce, piccanti, osé e, allo stesso tempo, divertenti. Ebbene, vi abbiamo accontentato: abbiamo preparato per voi una lista ricca di simpaticissime barzellette che, in quanto sconce, sono destinate naturalmente soltanto ad un pubblico adulto. L’umorismo, unito a battute spinte, da sicuramente un risultato esplosivo, le risate sono assicurate e anche il buon umore. Vi conquisteremo con spassosi aneddoti relativi a Pierino, marito e moglie, anziani ancora desiderosi di piaceri proibiti e così via. Vi divertirete tanto, è garantito! Non vi resta che portare i bambini a letto, riunirvi con qualche amico, il vostro partner o un parente e gustarvi questa nostra divertentissima rassegna di

Barzellette sconce

• Un giorno un ragazzo si reca affannosamente in chiesa e chiede di essere confessato. Il Don: “Dimmi tutto caro ragazzo” e il ragazzo: “Ero in casa, seduto sul divano a guardare la tv con mia zia, ad un certo punto è saltata la corrente e dato che lei è una bella donna e il momento era propizio l’ho inculata…”. Il Don: “Ragazzo queste cose non si fanno e per di più con un familiare, per richiedere il perdono di Gesù devi dire 10 volte l’Ave Maria e 20 volte il Padre Nostro”. La settimana successiva, il ragazzo torna e dice al Don: ”Prete, prete, mi scusi, ma questa volta ero in camera a preparare le valigie con mia cugina, le luci si sono spente, il momento era propizio e l’ho inculata”. Il Don allibito: “Ragazzo non puoi andare avanti così, queste cose non si fanno; questa volta dovrai dire 5 Padre Nostro e 5 Ave Maria tutti i giorni della settimana”. Un mese dopo arriva il ragazzo in chiesa e c’è un blackout, dopo la riaccensione delle luci il ragazzo non trova più il Don e mentre sta per uscire dalla chiesa nota il prete appeso al lampadario: “Don, ma che sta facendo?”. Il prete: “Sai… il momento era propizio e col cazzo che ti inculi Don Patrizio!”.
• Un vecchietto va dal medico: “Dottore mi può prescrivere un po’ di viagra?” e il medico: “Ma lei è stato infartuato, il viagra funziona bene, ma è controindicato per gli infartuati, però c’è un altro metodo che ha gli stessi effetti senza produrre controindicazioni” – “Mi dica allora” – “Deve mangiare per almeno una settimana il doppio del pane che consuma normalmente e dopo tale periodo vedrà che effetto”. Il vecchietto poco convinto si reca in panetteria: “Due chili di pane, per favore!” – “Due chili di pane?” gli chiede stupefatto il commesso – “Ma se sono venti anni che prendete una rosetta, mezza per voi e mezza per il cane, ed ora volete due chili di pane?”- “Voglio due chili di pane!”- “Ma si fa duro!” – “Tre chili di pane!”.
• In un hotel. Un uomo urta il seno di una donna. Lui: “Se il suo cuore è morbido come il suo seno, saprà perdonarmi” e lei: “Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!”.
• Un giorno due uomini gay si sposano e adottano un bambino. Un giorno il bambino vede suo padre nudo in camera sua che si sta cambiando e il bambino: “Papà, papà che cazzo grande che hai!” e il papà: “Vedessi quello di tua madre”.
• Lei: “Dimmi la verità: sei mai andato a mignotte?” e lui: “No, amore, giuro, tu sei la prima!”.
• Un ovulo dice all’altro ovulo: “Ma che sta a piovere fuori che entrano tutti con l’impermeabile?!”.
• Due clitoridi si incontrano. “Dicono che tu sia frigido, è vero?” chiede il primo, e l’altro: “Quelli che lo dicono sono solo delle malelingue!”.
• Un passante chiede ad un pastore: “Quale è stata la giornata più bella della tua vita?” e lui: “Eh quando la pecora si era persa e poi quando l’ abbiamo ritrovata tutti se la sono inchiappettata!” e il passante: “Ah capisco, e qual è stata la seconda giornata più bella della tua vita?” e lui: “Quando il cavallo si era perso e poi quando lo abbiamo ritrovato tutti se lo sono inchiappettato…” e il passante continua: “…E qual è stata la giornata più brutta?” e il pastore: “Quando mi sono perso io!”.
• Una donna sale su un autobus stracolmo di gente, si avvicina ad un signore seduto e gli dice: “Mi potrebbe far sedere per favore? Sono incinta!” e l’uomo si alza subito e le lascia il proprio posto, poi domanda: “Certo che non si vede per niente…da quanto tempo è incinta?” e la donna risponde: “Da dieci minuti, ma mi sono stancata tantissimo!”.
• Dopo una lunga notte d’amore, lui nota una foto di un altro uomo sul comodino. Comincia a preoccuparsi. “Questo è tuo marito?” chiede nervosamente. “No, sciocchino” risponde lei, accoccolandosi a lui. “E’ il tuo fidanzato, allora?” continua lui. “Niente affatto” dice lei, mordicchiandogli l’orecchio “E’ tuo padre o tuo fratello?” insiste lui, sperando di rassicurarsi. “No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!” afferma lei. “Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? allora?” – “Quello sono io prima dell’operazione…”.
• Una donna si lamenta con l’amica perché il marito è sempre desideroso di sesso e le chiede come risolvere il problema. L’amica le consiglia di mettere uno slip nero e di dire al marito che è a lutto e che non può fare sesso.
  Convinta che l’idea possa funzionare la donna così fa la sera col marito che in un primo momento, nonostante sia molto perplesso, accetta la giustificazione della moglie.  Dopo pochi minuti l’uomo esce dal bagno con una coccarda nera sul pene e dice alla moglie: “Cara… ho pensato una cosa… io entro, do le condoglienze e me ne esco!”.
• Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: “E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!”.
• La maestra becca Pierino mentre sta scrivendo sul muro del bagno LA FIGA con un carboncino nero: “Complimenti, Pierino” – dice la maestra – “ora lo pulisci con la lingua!”. Pierino torna a casa, e scoppiando in lacrime racconta al padre: “Papà, oggi la maestra mi ha fatto leccare la figa…” così il giorno seguente il padre di Pierino va dalla maestra e le dice: “Signora maestra, mi creda, in tutta la mia vita una figa sporca come la sua non l’avevo mai vista!”.
• La più grande pornostar giapponese? Tumeskopi Yodegodo.
• Un padre dice al figlio: “Non farti troppe seghe o diventerai cieco!” e il figlio risponde: “Papà sono dall’altra parte”.
• Pierino a una sua amichetta: “Posso infilarti il dito nell’ombelico?” e la bambina: “Ok!”. Ma dopo un po’: “Pierino… questo non è il mio ombelico!” – “Sottigliezze! Se è per questo, non è neanche il mio dito!”.
• Topolino è contento perché si fa le topoline, Paperino è contento perché si fa le paperine, Pippo è triste perché…
• Marito e moglie, in una tranquilla domenica primaverile, decidono di andare al giardino zoologico. A metà mattinata, dopo aver girato quasi tutto lo zoo, giungono davanti alla gabbia del gorilla. Il marito nota che il gorilla è sensibilmente eccitato dal particolare di un vistoso pene in erezione. Per gioco dice alla moglie di mostrare le gambe al primate. La moglie si tira su la gonna, fino a sopra il ginocchio. “Dai cara, tirala un po’ più su!”- “Ma Luigi, che cosa ridicola… mi vergogno!” – “Ma che ti frega… e poi non c’è nessuno!”. Allora la moglie si tira piano piano su la gonna fino a mostrare la “topa” al gorilla. Questo si eccita fino all’inverosimile, gli occhi gli si riempiono di sangue, si batte sul petto vigorosamente e poi scardina le sbarre della gabbia. Una volta uscito afferra la donna, la sbatte per terra e comincia a fotterla di gran carriera… Il marito compiaciuto: “Adesso prova a dirglielo a lui che c’hai il mal di testa!”.
• Un bambino arriva a casa e chiede alla mamma: “Mamma, ma perché la maestra chiama Paolo Paolino, Marco Marchino e a me niente?” e la mamma: “Lo capirai da grande, Pompeo!”.
• Un tale con la fidanzata entra in un bar e dice: “Un Campari” e intanto infila una mano nel reggiseno. Il barista: “Soda?” – “E a te che te frega?!”.
• “L’altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso un sacco di botte” – “Dal maniaco?” -“No dalla vecchietta. Gridava: ”Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!”.
• La maestra e Pierino: “Pierino, come ti comporteresti nella vita se fossi ricco?” – “Fighe e champagne!” – “E se fossi povero?” – “Seghe e Tavernello!”.
• Due siciliani si incontrano: “Cammelo, guarda cosa ho comprato”. Tira fuori dalla tasca una pillola: “Si chiama Viagra!” – “E a che serve?” – “Con questa a letto… due, tre volte!” – “Minghia, ma allora è un calmante!”.
• Che voto prende una pornostar ad un esame universitario? XXX e lode!
• Una bellissima bionda entra in un negozio di lusso e paga con un biglietto da 100 euro. La commessa: “Ma sono false!” e la bionda: “Maledetto porco, mi ha violentata!”.
• Sapete quale è la cosa più intelligente uscita dalla bocca della moglie di Einstein? L’uccello di Einstein!