Barzellette e battute sulle suore

suore-sexyEcco a voi un elenco di barzellette e battute sulle suore.
Che siano di clausura o missionarie, che lavorino all’interno di una parrocchia, di un monastero o di un ospedale le suore e la madre badessa hanno da sempre ispirato e non poco la fantasia e la creatività di tantissimi inventori di battute e barzellette sulle suore. E non poteva essere diversamente, perché vuoi per l’abito che portano, vuoi per la funzione secondaria decisa dalla Chiesa Cattolica per le donne, vuoi per il luogo comune che vuole che molte suore decidano di abbracciare la vita monastica più spesso in seguito ad una grande delusione d’amore che per una vera e propria vocazione religiosa.
In ogni caso siamo sempre in cerca di nuove, dunque se volete inviateci le vostre e le aggiungeremo ben volentieri alle nostre

Barzellette e battute sulle suore

  • Ci sono due suore sulla spiaggia……ad un certo punto esce dall’acqua un nero tutto nudo e le suore: “che bigolo!” e il nero: “è bigolo perchè è bagnado!”
  • Una suora viene colta di sorpresa da un diluvio su una strada di campagna.
    Una macchina elegantissima si accosta, il finestrino scende e una bellissima signora offre un passaggio alla suora.
    La suora tutta bagnata accetta l’offerta e sale. Sull’auto, rimane stupita dal lusso e dall’eleganza della signora. Timidamente chiede: “Mi scusi l’indiscrezione signora, ma… quella collana è veramente bellissima… è costata molto?”
    La signora, per nulla imbarazzata: “Bè, le dirò, mi è costata abbastanza… almeno tre notti d’amore con un amico commenda…”
    La suora arrossisce e tace. Dopo un po’, però: “Ehm, signora… mi scusi ancora, ma… quella pelliccia che indossa… è costata molto?”
    La signora: “Ehhhh… questa almeno dieci notti d’amore con un attore”
    La suora arrossisce e tace. Quasi arrivate a destinazione però, la suora decide di fare l’ultima domanda: “Signora, mi scusi ancora, ma quanto le è costata questa meravigliosa macchina?”
    La signora: “Eh, non me ne parli… un paio di mesi di notti d’amore con un ambasciatore”
    La suora tace, e arrivate al convento, saluta con gratitudine la signora e torna alla sua misera cella. Nel cuore della notte, ormai a letto, sente bussare timidamente alla porta. Persa ogni timidezza, la suora urla: “A don Lucrezio! ma vaffanc.ulo te e le figurine dei santini!!!!!!!!!”
  • Un camionista da un passaggio a 4 suore e dopo un po una delle 4 chiede al camionista: “giovane come ti chiami” risponde il camionista: “come quello che voi volete sempre avere tra le mani”…il giorno dopo le suore incontrato il camionista e gli dicono: “ciao cazzo!”
  • Pierino andava spesso con il papà dalle suore. Pierino domanda al padre cosa voglia dire put**** e lui gli risponde che significa suora poi gli chiede cosa voglia dire ca*** e lui gli dice macchina poi gli domanda cosa significhi
    FIC* e il padre gli risponde cancello. Allora il padre dice a Pierino: -Pierino, chiedi alle suore di aprire il cancello ché papa ci deve entrare con la macchina! – Pierino va dalle suore ed urla: Putt*** aprite la fic* ché papà deve entrarci con il suo cazz* !
  • In un convento di suore la suora superiora sente una voce maschile e chiama tutte le suore e dice: “alzate la gonna e dite il vostro nome”, la prima alza la gonna e dice: “SUOR Sara”, la seconda fa la stessa cosa e dice: “SUOR Sabrina”, la terza alza la gonna e dice: “SORPRESA!”.
  • Una suora, ritornando al convento con la sua auto, buca una ruota.
    Scende, e fa l’autostop. Dopo cinque minuti buoni, si ferma un camionista, e la invita a salire.
    – Grazie, buon uomo. Io sono Suor Gervasa. E lei invece chi è? Qual è il suo nome?- chiede la suora.
    – Mi chiamo come quella cosa che ti piace tanto tenere fra le mani. – risponde l’uomo, ridendo.
    La suora, arrossendo risponde:
    – Lei si chiama cazz*? –
    – Ma cosa dice! Mi chiamo Rosario!
  • c’è pieretto che va con suo papà a portare un cane alle suore e ad un tratto chiede al padre “ma papà cosa sono le suore?” e il padre” sono della puttane”, e poi chiede “ma papà cosa è il cancello”, e il padre “è la figa” e poi chiede “ma papà cosa è il cane”, e il padre “è il cazzo”, poi il padre dice “pieretto vai a suonare alle suore!!”, e pieretto dice “ei puttane aprite la figa che mio padre entra con il cazzo!”
  • Un giardiniere sta pisciando vicino ad un albero e ad un certo punto arrivano due suore, lui le vede e sale sull’albero. Le suore vedono due cose appese e una dice: “sono mele” e l’altra dice: “no,sono pere”. Poi iniziano a litigare tirandoli i coglioni e dopo un pò il giardiniere non ce la fa più e dice: “non sono mele, non sono pere sono le palle del giardiniere”.
  • Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l’esistenza in vita. – “Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell’Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l’eternità!” – La suora ubbidisce e viene beatificata. – “Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell’Acqua Santa.” – La seconda suora ubbidisce ed entra. – “E tu invece, suor Gabriella…” – A quel punto interviene suor Lucia: “A San Pie’, te dispiace se me sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella se lava il c**o?”
  • In un convento di suore avviene un’irruzione di energumeni, che rivolgendosi alle impaurite suore dicono: “Sapete cosa facciamo ora? Ci facciamo una bella mangiata con quello che avete in frigorifero. E poi sapete cosa facciamo? Portiamo via tutte le cose di valore. E poi sapete cosa facciamo alla fine? Vi violentiamo tutte!”. E una di loro timidamente: “Sarà ciò che il Signore vorrà, ma, per favore, lasciate stare la badessa!”. E la badessa, comparendo all’improvviso: “Ha detto TUTTE!”
  • Agosto,convento di clausura;tutte le suore vanno a fare un bagno ristoratore ed incontrano anche un frate di un convento vicino. Meravigliate dalla “terza gamba”chiedono cosa sia.”E’ una manovella che bisogna tirare” dice il frate ed obbedienti, a turno,tutte ” tirano la manovella”.Di ritorno al convento lo raccontano alla madre superiora che esclama: “Manovella?!Io sapevo che era una tromba e bisognava soffiare!”
  • Un pomeriggio una suora entra di corsa nell’ufficio della madre superiora gridando “mi hanno violentata mi hanno violentata” e la madre superiora “vai in cucina e mangia subito un limone” e la suora “perchè mi ridarà la verginità?” e la superiora “no ma almeno ti togliera quel sorriso dalle labbra!!!”
  • Una suora va dal medico
    – Dottore, ho un attacco di singhiozzo terribile, sono già due giorni. Non riesco a mangiare e men che meno a dormire.
    – Stia calma che adesso la controllo.
    Terminata la visita le dice:
    – Ma sorella, lei è incinta!
    La sorella si alza immediatamente e presa dal panico esce di corsa dall’ambulatorio.
    Un’ora dopo il medico riceve una telefonata dalla madre superiora del convento:
    – Dottore, ma che cosa ha detto a sorella Carmen?
    – Madre superiora, sorella Carmen aveva un attacco molto forte di singhiozzo e per guarire questa malattia la cura migliore sono dei grossi spaventi e così le ho detto che era incinta. Ha smesso di singhiozzare?
    – Sì, sorella Carmen ha smesso di singhiozzare ma padre Paolo si è buttato dalla finestra…
  • Il parroco muore…Durante la sepoltura chiedono alla superiora del convento contiguo: – Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?
    La donna scoppiando in lacrime: – Me lo chiedeva sempre anche lui…
  • Un hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca. L’hippie le si avvicina e Le sussurra all’orecchio: – Ti andrebbe di fare sesso con me? La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva. L’autista chiama a sé l’hippie e gli fa: – Se vuoi ti spiego come farti la monaca… Tutti i Giovedì a mezzanotte, lei va al cimitero a pregare… Mettiti una tunica bianca e una maschera fosforescente, salta fuori dal buio e dille che sei Dio, poi le ordini di fare sesso con te. All’hippie l’idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera… Quando arriva la monaca salta fuori e grida: – SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te! La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità. L’hippie felice si dichiara d’accordo… E LO FANNO. A fine rapporto, l’hippie si leva la maschera e Le grida: – Ah ah ah! Sono l’hippie! E la monaca: – Ah ah ah ah! Sono l’autista dell’autobus!!!
  • In un convento di suore la madre superiora al mattino fa l’appello e si accorge che manca suor Luigia. Allora tutte le suore cominciano a cercarla fino a quando nel tardo pomeriggio la vedono rientrare con tutti i vestiti strappati. La madre superiora corre da lei e le chiede preoccupatissima: -Suor Luigia, cosa t’è successo?- E lei: -Tre ragazzi mi hanno presa e mi hanno fatto tre giorni di violenza! -Ma manchi solo da stamattina! – risponde la superiora. —Sì – ribatte suor Luigia – ma ci devo tornare anche domani e dopo domani!!
  • In convento. Finita la cena, la madre superiora concede alle consorelle 10 minuti di ricreazione. Potete prendere le biciclette, sorelle, ma solo dieci minuti mi raccomando! Va bene, madre! Va bene! E, tutte felici scorazzano per i vialetti del convento salutando con la mano la madre superiora. Passano i dieci minuti e la superiora le richiama: “Sorelle, sorelle, ora basta è tempo di pregare!” Ma le suore piagnucolando un po’ riescono ad ottenere altri 5 minuti di ricreazione. Passati anche questi la superiora le richiama all’ordine, ma loro non ne vogliono sapere di lasciare le biciclette. “Ancora un poco, madre, ancora un poco! E la superiora: “Bene, sorelle, visto che siete così disobbedienti da domani…vi rimetto i sellini!
  • Nella sala d’attesa di uno studio medico-ginecologico ci sono una suora ed una signorina, un po’ agitata. A turno si recano dal dottore e dopo 10 minuti salutano e vanno via; la segretaria dello studio, un po’ distratta, confonde le due cartelle e i risultati delle analisi. Qualche giorno dopo le due si ritrovano per ritirare il responso: la signorina entra prima nello studio e ne esce dopo pochi secondi, tutta saltellante e felice. La suora resta a guardarla per qualche secondo, poi entra nello studio: il medico alza lo sguardo e vedendo una suora davanti a se’ rimane senza parole; riesce solo a dire: “Questi sono i risultati”. La suora, spaventata, apre la busta e scopre di essere incinta: dopo qualche attimo di sbandamento, esclama “Non ci si può fidare neanche delle candele!!”
  • Due suore vanno al mercato a comprare del sedano. A un certo punto si accorgono che un tipo losco le sta inseguendo, e iniziano ad accelerare. A un bivio, una suora dice all’altra: “dividiamoci!”. Il tipo losco insegue quella a sinistra, che finisce in un vicolo cieco. L’altra raggiunge il convento, e inizia a pregare davanti alla porta; dopo mezz’ora arriva l’altra suora. “cos’é’ successo, mi sono spaventata, raccontami tutto!” e l’altra fa’: “mi sono tirata su la gonna, lui si è tirata giù i pantaloni e…” “e…” “e non sapete che una donna con la gonna alzata corre più veloce di un uomo coi pantaloni giù?”
  • Una suora va dal ginecologo e gli spiega preoccupata che tutte le volte che fa il bidè trova dei francobolli nella vagina. Il dottore la visita, guarda e dice: “Sorella, non si preoccupi, sono i bollini delle banane!”
  • Due suore venete stanno facendo l’autostop in autostrada per rientrare a Venezia. Si ferma un auto con due tedeschi a bordo: “Dove andare voi, sorelle?” chiede il conducente. “a Venesia” risponde una delle suore. “Jawohl!” dice il tedesco aprendo la portiera dell’auto. “Cos’hanno detto?” domanda l’altra suora alla compagna. “Che i la vol…!” “e alora noialtre ghe la demo…!!”
  • Muore la suora più buona della terra. Mai un peccato, mai un pensiero cattivo, una vita degna di un santo, Al momento del decesso la sua anima schizza a velocità supersonica verso il Cielo. S. Pietro, dall’ingresso del Paradiso, si affaccia verso la terra e vede arrivare l’anima beata che pero’ prosegue oltre senza perdere velocita’. S. Pietro gridando a più non posso tutto rivolto verso l’alto dice: “Sorella, dica minchia, dica minchiaaaaaa!”
  • Tre suore vanno in chiesa: va la prima suora e dice verso Gesù: “Gesù se mi fai questa grazia ti tolgo il chiodo dalla mano sinistra”; va la seconda suora: “Gesù se mi fai questa grazia ti tolgo il chiodo dalla mando destra” poi va la terza e dice: “Gesù se mi fai questa grazia ti tolgo il chiodo dai piedi” e Gesù risponde: “ma vedi ste tre che oggi mi vogliono far cadere!”.
  • Barzelletta inserita da Francesco | condividi – leggi
    Un giardiniere che sta tagliando una siepe si ferma un attimo e si mette a pisciare in mezzo al prato.
    Passano tre suore: una cieca, una mezza cieca e una che ci vede benissimo. la suora cieca esclama: “guarda le mele!”; la suora mezza cieca esclama: “guarda le pere!” e allora la suora che ci vede benissimo esclama: “che pere che mele, quelle so’ le palle del giardiniere!”.
  • Tre suore missionarie di ritorno dalle rispettive missioni in Africa stanno commentando le loro esperienze di viaggio. La prima racconta che in Kenya ha visto delle bellissime, enormi noci di cocco e le descrive con ampi gesti delle mani. La seconda racconta delle banane che ha visto in Somalia e anche Lei ne descrive la grandezza con ampi gesti delle mani. La terza, che si era distratta, chiede: “Padre chi?”
  • Tre suore vanno in chiesa e vedono la croce con Gesù la prima dice che vuole levare un chiodo e lo leva, la seconda dice la stessa cosa, la terza suora dice anche lei la stessa cosa e Gesù risponde: “… o chitemurt mo m fuje cade p nteer”
  • Due suore si inginocchiano davanti al crocifisso.
    La prima fa: “signore sei cosi bello che ti leverei un chiodo”
    la seconda: “signore sei cosi bello che ti leverei l’altro chiodo”
    e il signore risponde: “e io do cazzo m’areggo?!”
  • Una suora va al mercato e compra un pappagallo che quando alza la gamba destra dice l’ave maria e quando alza la sinistra dice il rosario. La suora lo porta al convento e dice l’accaduto allora le suore dicono al pappagallo di alzarle tutte e due e il pappagallo risponde: “e dove mi mantengo? sul cazzo”.
  • Esistono 4 categorie di donne:
    Le Puttane : quelle che la danno a tutti ma proprio a tutti
    Le Suore : quelle che non la danno a nessuno, ma proprio a nessuno
    Le RompiBalle : quelle che la danno a te, ma soltanto a te
    Le Stronze : quelle che la danno a tutti, tranne che a te
  • La madre superiore di un convento decide di riunire tutte le suore nell’atrio perché la sera prima e’ avvenuto un misfatto.
    Suora Madre: “Mie consorelle, ho deciso di riunirvi qui perché ieri sera nel convento e’ avvenuto un fatto deplorevole!”.
    Tutte le suore: “OoooHhhh!”; una suora in fondo: “Hihihihihih!”.
    La suora Madre continua: “Abbiamo trovato una giacca da uomo!”.
    Tutte le suore: “OoooHhhh!”; la suora in fondo: “Hihihihihi!”.
    La suora Madre: “C’erano anche un paio di calzoni da uomo !”.
    Tutte le suore: “OoooHhhh!”; la suora in fondo: “ihihihihihi!!”.
    La suora Madre: “Vi erano anche un paio di mutande da uomo!”.
    Tutte le suore: “OoooHhhh!”; la suora in fondo: “Hihihihihihi!!”.
    La suora Madre: “C’era anche un profilattico!!”.
    Tutte le suore: “OoooHhhh!”; la suora in fondo: “Hihihihihihi!!”.
    La suora Madre: “Il profilattico era bucato!!”. Tutte le suore: “Hihihihihihihihi!”; la suora in fondo: “OoooHhhh!!”.
  • Due suore vogliono chiedere l’elemosina a Totti.
    ” Per favore,figliolo, fa’ la carità a due sorelle di Cristo..”
    Allora lui le guarda bene e dopo un po’ dice:
    ” Caspita, p’esse du sorelle de Cristo ve siete mantenute proprio bene! “