Barzellette da ridere

Ecco una lista delle migliori barzellette da ridere.

Abbiamo preparato per voi una lista molto gremita di barzellette che vi faranno morire dalle risate! Abbiamo pensato proprio a tutti, grandi e piccini. Spesso si cerca diletto in giochi di società, spettacoli e altro, trascurando che bastano delle semplici barzellette divertenti per far passare del tempo in maniera piacevole, dimenticando per un po’ il mondo circostante e il caos ad esso legato. Se siete su questa pagina, siamo sicuri che avete bisogno proprio di barzellette per sorridere e mettervi di buon umore, per questo motivo abbiamo fatto del nostro meglio per raggruppare le più divertenti, sicuri che non vi deluderanno. Leggetele, in compagnia, e provate a trattenere la risata: sarà impossibile! Aneddoti su calcio, politica, quotidianità, mondo animale, carabinieri e molto altro vi allieteranno e vi terranno compagnia. Pronti? Si parte con le nostre

Barzellette da ridere

• Un interista parla con un amico e gli dice: “Sai che il mio cane quando l’Inter perde sta a digiuno per tutto il giorno?” al che l’amico incuriosito gli chiede: “E se vince?” e il fallito interista dice: “Eh… non lo so sinceramente, in fondo sono solo 10 anni che ce l’ho!”.
• E Dio disse: “Pagherai con il sangue” e la donna rispose: “Posso pagare a rate?” e fu così inventato il ciclo!
• Due rapinatori entrano in una banca, si avvicinano al cassiere e dicono: “O ci dai i soldi o spariamo!” e il cassiere: “Sparite, sparite…”
• Per 15 anni ho continuato a sentire le mie zie ai matrimoni dei parenti dire: “Siamo sicure: il prossimo sei tu” così ho cominciato a dire lo stesso a loro, ma ai funerali.
• Un gay manifesto va dal dottore: “Mi fa male tutto” ed il medico guarda la lingua e dice: “Dica 33” e lui: “Ok 33” tutto a posto, poi ascolta i bronchi e: “Dica 33” e lui: “33” ed è tutto a posto, quindi pensa alla prostata e dice: “Tiri giù i pantaloni così faccio il controllo della prostata” inserisce le dita nell’ano e dice al malato: “Dica 33” ed il gay inizia: “Unoo, duue, tree, quaattro cinqueeeee, seeiii..”.
• Un giorno Pinocchio cammina in una foresta e si trova circondato da un branco di elefanti e pensa tra sé: “Allora non sono l’unico a dire le bugie”.
• Due ragazze si incontrano la sera dopo essersi ubriacate, una dice all’altra: “Guarda ho bevuto qualsiasi cosa, ho un mal di stomaco…” e l’altra le risponde: “Guarda io mi sono fatta due negroni, che male al culo!”
• Ci sono due videocamere ed una vede l’altra piangere e le chiede:  “Perché sei triste?” – “Mi si è rotto lo schermo!” – “Ah, mi display!”
• Due uomini vengono catturati da alcuni cannibali che li misero in un pentolone a cuocere. All’inizio gli uomini erano tristi ma ad un certo punto uno iniziò a ridere e a ridere e l’amico gli disse: “Ma perché ridi? Non lo sai che quelli tra poco ci mangiano?” e l’altro rispose: “Beh, io rido perché ho fatto la pipì nel brodo!”.
• Ci sono due vecchi seduti su una panchina, il più vecchio dice: “Lo sai, mi si è addormentato il culetto” e l’altro: “Lo so, l’ho sentito russare tre volte!”.
• Un bambino ad un signore: “Perché bevi con gli occhi chiusi?” e il signore: “Perché il dottore ha detto che l’alcool non lo devo neppure vedere!”.
• Salvini vede un tizio che si avvicina ad un pozzo d’acqua e gli urla: “Attento, guardi che quella è avvelenata”, il tizio si gira e gli dice con accento albanese: “che dice?” e Salvini: “No, niente, stia attento che è fredda e le può far male”.
• Sapete cosa ci fanno due carabinieri in un armadio? La squadra mobile!
• I carabinieri si sono stufati del fatto che si trovano in ogni barzelletta, così decidono di compiere una grande impresa ed i giornalisti in caserma: “Abbiamo saputo che volete andare sul sole!” e i carabinieri ribattono: “Sì!” al ché il giornalista domanda: “Ma come fate con il calore del sole?” e i carabinieri rispondono: “Non c’è problema! Andiamo di notte!”
• E’ domenica mattina e la gente accorre alla messa, il parroco li accoglie sulla porta della chiesa. Improvvisamente arriva una bambina che conduce una mucca, il parroco la ferma dicendo: “Dove vai bambina con la mucca anziché venire alla messa?”e la bambina gli risponde: “Vado a portare la mucca al toro”. Il parroco insiste: “Ma non poteva farlo tuo padre?”e la bambina innocentemente risponde: “No no, ci vuole proprio il toro”.
• Una donna dal dottore: “Mi aiuti, soffro di impotenza!” e il dottore: “Come sarebbe? Sarà suo marito che ne soffre.” – “No, mio marito è malato, ma sono io che soffro!”
• La figlia al padre: “Papà il mio ragazzo dice che ho una buona carrozzeria e due belle sospensioni!” e il papà: “Digli che se apre il cofano e tocca il motore gli spezzo la marmitta!”.
• Ci sono due topi in un ristorante uno maschio e una femmina il topo maschio dice: “C’è un posto nel tuo cuore?”e la femmina risponde: “Sì, ma non aspettarti il posto fisso!”.
• Totti va ad un negozio di elettrodomestici per comprarsi uno stereo. Il commesso gli fa: “Salve, cosa desidera?” e Totti: “Damme ‘no stereo” ed il commesso: “Sony?” e Totti: “No, nun so sonà”.
• Dopo avere visitato la moglie, un ginecologo si rivolge a suo marito: “Sua moglie è incinta.” – “Come incinta? Sono stato attento!” e il dottore: “Sa, è come nel traffico. Tu sei attento, altri no.”
• “Scusi, è questo il marciapiede di fronte?” – “No Pierino è quell’altro” – “Uffa, dall’altra parte mi avevano detto che era questo!”.
• Due antivirus si incontrano dopo tanto tempo: “Etciu Etciu Etciu…” – “Oh come stai?” – “Porca trojan…sti virus influenzali….”
• Un tonno e una tonna, innamorati, si trovano a casa del tonno per una cenetta romantica. Mentre la tonna aspetta che sia tutto pronto, all’improvviso si sente un urlo di dolore dal tonno. La tonna va dal suo ragazzo: “Tesoro, che ti è successo?” e lui: “Mi sono tagliato con un grissino!”.
• Il maresciallo alla signora che aveva trovato il marito impiccato: “Signora, come è potuto succedere?” e lei: “Maresciallo cosa vuole che le dica, è la prima volta che mi fa uno scherzo del genere…”.
• Berlusconi in aereo dice: “Ora butterò 10€ e farò felice un italiano”. Poco dopo dice: “Ora butterò 50€ e farò felici cinque italiani”. Allora interviene un passeggero dicendogli: “Perché non ti butti tu così farai felice tutta l’umanità?”.
• Un uomo è al cinema seduto accanto al proprio cane, entrambi guardano assorti il film. Il vicino dell’uomo, notando che il cane cambia più volte l’espressione del muso, dice al padrone: “Perbacco, sono allibito! Il suo cane guarda il film e sembra anche molto concentrato” ed il padrone risponde con una alzata di spalle: “Sono meravigliato quanto lei, perché quando ha letto il libro non gli è piaciuto per niente!”.