Barzellette sui carabinieri

Ecco a voi un elenco di Barzellette sui carabinieri.
Alzi la mano chi non ha mai raccontato o non ha mai ascoltato qualcuno dei propri familiari, amici o conoscenti mettersi a raccontare una delle tante, tantissime barzellette sui carabinieri che circolano oramai da tempo immemore. Ma perché ci sono tutte queste storielle divertenti e battute sui carabinieri? perché non sui poliziotti?
Molto probabilmente perché un tempo le modalità di reclutamento differivano totalmente da quelle attuali. Pensate che per entrare nell’Arma era sufficiente la qualifica elementare e, successivamente la licenza media.
Ovviamente questo comportava una grandissima ignoranza di molti vecchi carabinieri, talvolta elementi totalmente fuori dal mondo.
Intanto noi ne abbiamo riportato un po’ ma aspettiamo anche il vostro contributo per arricchire questo elenco di

barzellette sui carabinieri

• Un maresciallo dei carabinieri, continuamente infastidito da una talpa che fa buchi in tutta la caserma, chiama l’appuntato e gli dice:
  “Entro stasera mi devi portare quella talpa morta!”
  L’appuntato accetta volentieri e va a svolgere quel che gli è stato chiesto. La sera torna dal suo superiore tutto gongolante. Il maresciallo gli chiede:
  “Che ne hai fatto dell’animale?”
  “Eh, se sapesse…signor maresciallo!” risponde allegramente l’appuntato.
  “Le hai sparato?”
  “Di peggio, di peggio!”
  “L’hai bruciata?”
  “Di peggio, di peggio!”
  “Allora dimmi!”
  L’appuntato, più contento che mai, esclama: “L’ho sotterrata viva signor maresciallo!”
• Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. “Portalo allo zoo”. Il giorno dopo ritelefona e chiede: “E oggi dove lo porto, al cinema?”.
• L’arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: “Andremo sul Sole!”. Un giornalista: “E come farete con il calore?”. “Andremo di notte!”.
• Perche’ i carabinieri hanno il cappello piu’ largo in inverno? Perche’ in inverno il legno tende a dilatarsi per l’umidita’.
• Carabiniere preoccupato al collega: “Domani devo fare l’esame del sangue”. “E allora?”. “Si’, ma non ho studiato niente!”.
• Un ventriloquo racconta una barzelletta sui carabinieri al bar quando uno dice:”Sono carabiniere e non mi piace fare la figura dell’idiota. Le darei una botta in testa”.”Mi spiace ma io…”.”Non sto dicendo a lei, ma a quello stronzo sulle sue ginocchia!”
• Carabinieri al posto di blocco: “Non lo sa, signora, che non e’ consentito portare cani in auto?”. “Ma e’ di pelouche!”. “Guardi che non le ho chiesto la razza!”.
• Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa? Cerca di arrestare la caduta dei capelli.
  Un attimo di buio e la torta scompare: chi l’ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non esistono…
• Carabinieri all’acquario: “Che razza sono?”. “Squali”. “Squelli”.
• Carabinieri: “Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha bisogno della respirazione artificiale”. “No no, ho i soldi! Voglio la respirazione vera!”
• Perche’ i carabinieri al cinema si siedono per ultimi? Perche ride bene chi ride ultimo!
• Perche’ i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso? Perche’ i capi hanno detto loro che un giorno o l’altro uno stronzo gli sparera’!
• Perche’ i carabinieri hanno i baffi ? Perche’ sulla lametta c’e’ scritto “da barba”.
• Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella alla tempia? 3 ore: il tempo impiegato alla pallottola, rimbalzando, per arrivare al cervello!
• Cosa fa un carabiniere con un dito per il culo? Cerca di arrestare lo stronzo!
• Carabinieri: “Perche’ ti gratti senza toglierti il cappello?”. “Ma perche’ tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?”.
• Sapete qual e’ l’unico animale con i coglioni dentro? La pantera dei carabinieri.
• Al quartier generale dell’arma dei carabinieri: “Appuntato, mi chiami l’ascensore!”. “Subito, signor maresciallo …
  Asceeensoooreeee…”.”Ma no! Col dito!”. E l’appuntato (col dito in bocca): “Ascensoreeee!”.
• Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d’ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: “Ridete pure, ma dopo tocca a voi!”.
• Perche’ i carabinieri hanno il portafoglio rotondo? Per gli assegni circolari.
• Il grammo e’ l’unita’ di misura dei pesi. Il metro e’ l’unita’ di misura delle distanze. E l’unita’ di misura dell’intelligenza? Il carabiniere!
• Posto di blocco dei carabinieri: “Alt! Documenti”. “Digos”. E il carabiniere: “Los documentos, por favor!”.
• Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4. Battendo i pugni sul tavolo (knock,kcock) il padre dice:”Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me”. Al che il figlio:”Papa’ hanno bussato alla porta”.”Tu aspetta qui: apro io
  “Urca! Ma sei sempre in viaggio!”.
• Perche’ molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori? Perche’ gli hanno detto che in fondo in fondo non sono cosi’ stupidi!
• Un capitano al carabiniere: “Vammi a prendere il Sole 24 ore”. Ma aspetta, aspetta, il carabiniere non torna. Questi si presenta dopo … 24 ore … tutto bruciato dal sole!
• Un carabiniere torna in caserma ferito dopo aver sedato una lite in un bar. Il maresciallo: “Sei rimasto colpito nella rissa?”. “No, nelle palle!”.
• Perche’ in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perche’ uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.
• Carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!
• Carabinieri: “Appuntato, accendete la luce!”. Tic tac tic tac tic tac … “Ma che sta facendo?”. “C’e’ scritto 220 volt!”
• Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero arriva alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente. E il carabiniere di guardia: “Grazie, Zuperman!”.
• Perche’ ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4×4 ? Seno’ cercano di salire in 16!
• Due carabinieri hanno esplorato la campagna per ore e ore. Uno dei due, molto stanco, dice all’altro: “Che ne diresti di fermarci un po’ sotto un albero a fare un pic-nic?”. “Si’, ma prima vorrei mangiare un boccone!”.
• Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull’orecchio ? Aspetta gli ordini dalla Centrale.
• Perche’ i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa? Perche’ sparano sempre il primo colpo in aria.
• Dal fondo della sala: “Guardi che io sono dell’arma”. “Bene a lei la spiego dopo!”.
• Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: “Abbiamo problemi con i monsoni”. Il Comando: “Sterminateli!”. Risposta: “Ma sono venti!”. Il Comando: “Fossero pure 1000…!”
• Notizia giornalistica: Carabiniere cerca di sfregiare prostituta con un rasoio…elettrico.
• Un carabiniere: “Mi sono comprato un gommone”. “Perche’ hai molto da cancellare?”
• Un carabiniere trova uno specchio e dice: “Sta faccia da delinquente la conosco; la devo arrestare”. Arriva a casa e la moglie gli trova lo specchio frugando nelle sue tasche e dice: “Caro, chi e’ ‘sta faccia da baldracca?”.
• Carabinieri: “Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?”. “E che cosa ne deve fare?”. “Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!”.
• Perche’ i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto? Per non spegnere la fiamma!
  “Quante sono le barzellette sui carabinieri?”. “Due, tutte le altre sono storie vere!”
• Il maresciallo dei carabinieri: “Appuntato, vieni dentro che’ fuori piove!”. L’appuntato: “Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!”.
• Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Mille e uno: uno tiene ferma la lampadina e mille vi avvitano attorno l’edificio.
• Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola alla folla.
• Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere? E’ l’unico che da’ da mangiare le noccioline al Jumbo!
• Perche’ i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate? Perche’, avendo l’hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera oscura.
• Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: “Oh guarda! Un gabbiano morto!”. Il secondo guardando in alto: “Ah, si’? dove?”
• Perche’ 112 e’ scritto sulle macchine dei carabinieri? Per indicare uno al volante, uno vicino e due dietro, altrimenti si ammucchierebbero tutti al volante.
• Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel. Un collega, meravigliato, gli chiede cosa stia facendo. “Il capo mi ha detto: vai a fissarmi una camera all’hotel!”.
• Il maresciallo sta ispezionando la caserma. Vede una cicca per terra e chiama il carabiniere piu’ vicino: “E’ tua quella cicca?”. “No, maresciallo, l’avete vista prima voi!”.
• Perche’ i carabinieri girano con la giacca tagliata a meta’? Perche’ e’ la divisa!
• Carabiniere telefona al dottore: “Dottore, corra subito, il maresciallo si e’ ingoiata la penna!”. “E voi intanto cosa state facendo?”. “Beh, usiamo la matita!”.
•  Perche’ la carta igienica usata dai carabinieri e’ due volte piu’ lunga? Perche’ la prima meta’ e’ occupata dalle istruzioni.
• Carabinieri: “Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!”. “Accidenti, avete visto chi e’ stato?”. “No, ma abbiamo preso il numero della targa!”.
• Scienziato con un dito nell’acquario sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido mentale: “Pesci saltate!” e i pesci saltano. Prova il carabiniere con il dito nell’acqua: “Glu glu glu”.
• Carabiniere sul treno chiede al controllore: “Come mai ci sono tanti scossoni?”. “Perche’ questa e’ la vettura di coda!”.”Ma insomma le Ferrovie potevano sopprimerla!”.
• Perche’ i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perche’ cosi’ non rischiano di essere seminati!
• Perche’ i carabinieri vanno in giro con la pinza? Per stendere il verbale!
• Carabiniere: “Non c’e’ piu’ democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale!”. “Come mai?”. “Ero entrato con 3 colleghi: c’era scritto: piegare in 4!”.
• . “Perche’ i carabinieri non fanno piu’ l’amore?”. “Perche’ non hanno piu’ prove per metterlo dentro!”
• Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: “Capitano, e’ morto Tusi!”. “Ma no e’ impossibile: e’ in ferie!”. “Ma e’ scritto sul giornale: Incidente d’auto: morti 3, 4 con…tusi!”.
• Perche’ i carabinieri quando prendono l’aereo si vestono sportivi? Perche’ sull’aereo c’e’ scritto “No Smoking”.
• Come si fa a far impazzire un carabiniere? E’ semplice: basta dirgli: “Ma va la’, vieni qua!”.
• Carabiniere in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile. “Perche’?”. “Per metterci il denaro liquido!”.
• Carabiniere dal dottore: “Dottore, tutte le volte che bevo del caffe’ ho un forte dolore all’occhio”. “Ha provato a togliere il cucchiaino!”.
• Sapete cosa pensa che sia una colonia penale per un carabiniere? Un profumo del cazzo!
• Esami di ammissione a carabiniere: “Mi dica il nome di tre metalli”. Il candidato: “Uranio, ustagnu, uferru”. “Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; e’ un insetto!”.
• Carabinieri in auto: “Appuntato guarda se la freccia funziona”. “Ora si’, ora no, ora si’, ora no …”
• Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta? Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire la macchina da scrivere Il maresciallo: “Ma come avete fatto a farvi scappare l’assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?”. L’appuntato: “Signorsi’! L’abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall’ingresso!”.
• Un carabiniere e la lotteria Gratta e Vinci: Ma com’e’ che sono tre giorni che mi gratto e non ho vinto nulla!
• Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state: “Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che’ qui fa troppo vento!”.
• Quattro carabinieri, mentre inseguivano in un centro commerciale un rapinatore, sono rimasti bloccati per due ore sulle scale mobili a causa di interruzione dell’energia elettrica.
• Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una cicogna le sparano!
• Che differenza c’e’ fra un teologo e un carabiniere? Il teologo e’ uno studioso di Dio, il carabiniere e’ un ignorante della madonna!
• Un maresciallo dei carabinieri chiede all’appuntato: “Eccoti due banconote da 5000 lire e comprami le sigarette e i giornali”. Poco dopo l’appuntato ritorna: “Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le 5000 lire per le sigarette e quelle per i giornali!”.
• Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: “Totonno 1.000.000; Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000 …
• Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli? La spruzzano per aria e poi cercano di prenderla al volo con la testa.
• Due carabinieri discutono se un certo albero e’ maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: “Mettetevi di lato all’albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!”.
• Un carabiniere e’ in auto con un cucchiaio fuori del finestrino. Cosa sta facendo? Imbocca la strada!
• In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: “Controllare tutte le auto che vanno a Marsala”. Al posto di blocco i carabinieri controllano: “Passi pure, anche questa va a benzina!”.
• Perche’ dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all’hula-hop? Perche’ stanno mescolando il caffe’!
• I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: “Che trasportate?”. “Un mezzo maiale”. “Vivo o morto?”.
• Carabinieri: Perche’ sorridono quando c’e’ il temporale e fuori lampeggia? Perche’ credono che gli facciano la fotografia!
• Carabinieri: perche’ sulla portiera delle gazzelle c’e’ scritto “Carabinieri”? Perche’ seno’ entrano dal cofano.
• Totale 26.000.000…Totale 26.000.000 … Ma insomma ‘sto Totale prende piu’ di tutti e non si presenta mai!”.
• Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore di fame!
• “Perche’ i carabinieri hanno una vasca sopra la volante?”. “Per la sirena”.
• Quattro carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana: “Quanto vuoi?”. “30 davanti, 50 di dietro”. Uno dei carabinieri di dietro: “Perche’ a noi di piu’ ?”.
• Perche’ i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le marce!
• Due carabinieri si incontrano: “Oh! Ciao! E’ un po’ di tempo che non ci vediamo”. “Eh, sono stato in coma”.
• Carabiniere dal dottore: “Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male
• Perche’ i carabinieri quando si rompe l’auto sparano al motore ? Per non far soffrire i cavalli.
• Carabiniere: “Tu te la faresti Sidney Rome ?”. “No, io preferisco la Parigi Dakkar!”.
• Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che e’ l’unico a cui le scimmie danno le noccioline.
• L’ultima invenzione dei carabinieri? La torcia a batterie solari.
• Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: “Quanto manca?”. E la donna: “Tre mesi”. “Urca, sara’ meglio che scenda!”.
• Carabiniere: “Mi dia un Kg di pane”. “Comune?”. “Caltanissetta”.
• Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO.90.
• Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: “4 lettere: termine volgare dell’organo genitale femminile”. “Forse lo so:orizzontale o verticale?”. “Verticale”. “No, allora non lo so”
• Carabinieri: “Hai sentito, il carabiniere Carmelo Cazzone si e’ fatto cambiare nome”. “E come si chiama adesso?”.”Antonio”.
• I tre anni piu’ duri del carabiniere? La prima elementare.
• Perche’ i carabinieri sono in sciopero? Perche’ oltre alla paletta vogliono il secchiello!
• Il giorno dopo l’acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: “Caro, hai cambiato l’acqua ai pesci ?”. “No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !”.
• Maresciallo dei carabinieri ordina all’appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia lo zampillo della fontana.Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida: “Che fai, non vedi: ACQUA NON POTABILE”.
• Che differenza c’e’ fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.
• Un elicottero e’ precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno gia’ recuperato i corpi di oltre 300 vittime.
  lei ha un dito fratturato
• Carabinieri: “Perche’ non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al sabato?”. “Perche’ seno’ ride alla domenica a messa”.
• “Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?”. “Gli si telefona mentre sta stirando!”.
• Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una barzelletta da giovane!
• Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano: “Vorrei una colomba”. “Motta?”. “E che viva me la vuole dare?!”.
• Perche’ i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per trovare le tasche!
• Perche’ i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se cammina!
• Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di ucciderla. Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano: “Seppellitela
• Carabinieri: “Maresciallo, per fare un po’ di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?”. “Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!”.
• Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: “Su, riproviamo: Io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo e’?”. In coro: “E’ domenica!”.
• Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri.
• Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: “Mi scusi, mi allunga quel piatto!”.
• Il carabiniere piu’ sfigato? Quello morto al posto di blocco. Il carabiniere piu’ fortunato? Blocco.
• Tre carabinieri circondano un’edicola di giornali: “E’ uscito Diabolik?”. “Non ancora”. E il carabiniere ai suoi uomini: “Circondate l’edicola! L’abbiamo beccato, finalmente! “.
• Carabinieri: “Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato”. “E con che voto?”. “Rh negativo!”.
• Indagini nei carabinieri. “Caputo, c’e’ una segnalazione; dobbiamo cercare uno con un monocolo”. “Signor Maresciallo, con un monocolo e’ difficile… non lo posso cercare almeno con un binocolo?”.
• Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri!
• Perche’ i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti? Perche’ usano la pasta del capitano!
• Due carabinieri alla stazione. Il primo: “Ammazza la gente!”. Il secondo tira fuori il mitra e tatatatata…
• Ho conosciuto un carabiniere cosi’ stupido, ma cosi’ stupido che, per lui, anche un foglio di carta tagliato in due era un puzzle.
• Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere!
• Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: “Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia”. “Grazie, ma ci arrivo lo stesso!”.
• Carabinieri: “Perche’ porti la pistola sulla testa ?”. “Perche’ mi hanno detto che e’ una Beretta!”
• Sapete cosa c’e’ scritto sul fondo delle lattine di CocaCola vendute nelle caserme dei carabinieri? Aprire dall’altro lato!
• Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto. L’infermiera: “E’ suo?”. “Puo’ darsi, mia moglie brucia sempre tutto!”.
• “I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?”. “!?!?”. “Durante!”.
• Un carabiniere deve affrontare una sparatoria con due ladri, uno di Treviso e uno di Crotone. A quale spara per primo? Al trevisano. Prima il dovere, poi il piacere!
• Carabinieri in auto: “Controlla le frecce…”. L’altro carabiniere: “Perche’? Non usavamo le pistole?”.
• Perche’ i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un bicchiere pieno d’acqua e uno vuoto?
• Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo.
  Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui: “Ma caro, sono già due ore che sei lì fuori in terrazzo… perchè non vieni a letto? Prenderai freddo!”.
  “Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte più bella della mia vita ed io non voglio perdermela!!!”.
• Sul tetto del carcere di S. Vittore fanno la guardia un finanziere, un poliziotto e un carabiniere.
  All’ora del pranzo il finanziere apre la borsa ed estrae un panino: “Porca miseria! Ma giel’ho detto cento volte e mia moglie continua a metterci il salame! Lo sa che non mi piace!! Giuro che se domani trovo ancora del salame mi butto di sotto”.
  Tocca al poliziotto: “Cavolo! Ancora formaggio, sempre formaggio, sono allergico, mi riempio di bolle… sono sposato da vent’anni e mia moglie ancora mi prepara il formaggio. Se domani non trovo qualcos’altro mi butto anch’io di sotto”.
  Ed ora il carabiniere: “Mortadella… un panino con la mortadella!! Mi fa cagare la mortadella… eppure ogni giorno me la ritrovo nel panino. Se continua così mi butto di sotto”.
  Il giorno dopo il finanziere: “Argh! Panino al salame… non ne posso più” e si butta.
  Il poliziotto: “Noooo… formaggio… mi butto, basta!”.
  Il carabiniere: “Ancora mortadella…” e anche lui si butta giù dal tetto.
  Ai funerali la moglie del finanziere affranta: “Oh, Dio, averlo saputo che era per via del panino… non ho prestato abbastanza attenzione… sono disperata!”.
  Anche la moglie del poliziotto è in lacrime: “Anch’io sono stata sbadata… me l’aveva detto che non voleva il formaggio… ma io l’ho preparato lo stesso… avrò rimorso per tutta la vita”.
  E la moglie del carabiniere: “Ma io cosa ci potevo fare se tutte le mattine i panini se li preparava lui!”.
• Due carabinieri si sono persi nel deserto: da vari giorni camminano sotto il sole.
  Ad un certo punto uno dice all’altro: “Ho una sete…”.
  E l’altro: “Sai, ho un rimedio infallibile contro la sete: basta ciucciare un sasso!”.
  “Già, peccato che qui ci sia solo sabbia…”.
  “Hai ragione, accidenti!”.
  Lungo silenzio.
  I due continuano la loro tremenda camminata sulle dune.
  Ad un certo punto uno dei due esclama: “Ehi! Saremmo salvi se solo trovassimo un fiume!”.
  “Hai ragione: sul fondo dei fiumi ci sono sempre un casino di sassi!”
• Un carabiniere vince 8 milioni di Euro al Superenalotto e decide di comprarsi il sogno della sua vita: una Ferrari F50.
  Qualche giorno dopo un poliziotto in autostrada lo vede mentre spinge la sua super auto.
  Il poliziotto si ferma e gli chiede se è in panne, e lui gli risponde: “No, no… è nuova di zecca.
  Solo che quando l’ho ritirata mi hanno detto di non superare i 50 all’ora in città e di spingerla un po’ in autostrada…”.
• Un carabiniere dice ad un collega amico: “Mi piacerebbe provare a fare dello scambismo con te e tua moglie… che ne dici?”.
  E l’amico: “Dico che mi interessa!”.
  Le due coppie organizzano una serata, e dopo due ore di sesso sfrenato uno dice all’altro: “Ma secondo te le nostre mogli si stanno divertendo quanto noi, nella stanza di fianco?”.
• Un tipo sta parcheggiando una moto sul marciapiede.
  Gli si avvicina un carabiniere: “Guardi che non può lasciare ferma qui la moto”.
  Ed il tipo: “Va bene.
  Le dispiace dondolarmela fino a quando torno?”
• “Sai che è stato un carabiniere a inventare il gioco del rugby?”.
  “E come è successo?”.
  “Durante una partita a calcio un giocatore gli ha detto: Allungami quella palla”.
• Un carabiniere deve prendere il treno.
  Recatosi alla stazione si accorge che mancano tre ore alla partenza e allora decide di andare ad un cinema lì vicino.
  Fatto il biglietto, entra, si siede e aspetta l’inizio del film.
  Si spengono le luci, inizia la programmazione, passano i titoli di testa e quindi appare la scritta: PARTE PRIMA.
  Il carabiniere si alza di scatto, corre verso l’uscita e si dirige verso la stazione imprecando: “Porca miseria, parte prima!!”.
• Due carabinieri camminando su un marciapiede trovano una merda per terra.
  Il primo dice all’altro: “Se mangi quella merda ti do 1.000 Euro!!”.
  Il secondo pensando alla sua cattiva situazione finanziaria accetta, si mangia la cacca e così l’altro è costretto a pagare.
  I due riprendono a camminare finchè dopo un po’ il primo dice: “Non avrei mai pensato che tu fossi capace di fare una cosa simile!”.
  Dopo pochi metri il primo dice: “Ma che schifo mangiare una merda per soldi”.
  E dopo un altro po’ dice ancora: “Ma come si fa a fare un cosa simile!!!!” e cosi via per metri e metri.
  Ad un certo punto trovano un’altra merda e si fermano.
  Il secondo allora dice: “Adesso dopo che hai rotto per un bel po’ te li do io 1.000 Euro se mangi questa!!!”.
  Il primo non vedendo l’ora di recuperare i soldi se la mangia e l’altro lo paga.
  Cammina, cammina, cammina ad un certo punto il primo si ferma e dice: “Ma che idioti siamo!! Abbiamo mangiato due merde per niente!”.
• Un carabiniere va al cinema con la moglie.
  “Due biglietti”, dice alla cassiera.
  Dopo pochissimo torna alla cassa: “Due biglietti”.
  E ancora: “Due biglietti”.
  “Ma… ma che fa?”, chiede sbalordita la cassiera.
  “Glielo chieda al suo collega! Mi strappa sempre i biglietti”.
• Due carabinieri vivono in due palazzi uno di fronte all’altro.
  Un giorno uno dice all’altro: “Hei Caputo, sei proprio cretino!! La sera faresti meglio a chiudere le persiane.
  Ieri ti ho visto mentre scopavi con tua moglie!”.
  E l’altro: “Guarda che il cretino sei tu! Io ieri non ero neppure a casa!”
• Il Maresciallo al Carabiniere:
  – “Giovanni vai in banca a chiedere le quotazioni dei bot”. Passa mezz’ora, passa un’ora, ne passano due e Giovanni non ritorna. Il maresciallo si affaccia alla finestra per vedere in strada e nota che Giovanni è disteso, in costume, nel giardino a prendere il Sole.
  – “Giovanniiiiii, ma non ti avevo detto di andare in banca?”
  – “Certo Maresciallo che ci sono andato”.
  – “E allora non potevi venire a darmi la risposta?”
  – “E’ stato il direttore a dirmi che dovevo prendere il “Sole 24 Ore”.
• Tre carabinieri sono attorno all’asta della bandiera del piazzale della caserma. Arriva il maresciallo: “Cosa state facendo.?”
  – “Stiamo cercando di calcolare quanto sia alta quest’asta..”.
  – Il maresciallo scalza l’asta dal basamento, la depone in terra, si fa portare un metro e annuncia: “Esattamente, sette metri.”
  – Poi la rimette a posto e se ne va.
  – “Capisce poco il maresciallo”
  – dice uno dei carabinieri
  – “Noi chiediamo l’altezza e lui ci dà la lunghezza…!
• Un Carabiniere sta osservando con molta attenzione un orologio. Lo gira e lo rigira continuamente. Un collega incuriosito gli si avvicina e gli fa:
  – Ma che stai facendo??
  – La mia ragazza mi ha regalato questo orologio e mi ha detto che ci posso fare il bagno!
  – Embè? Che c’è di strano?
  – Mi sa che gli hanno dato una fregatura… è mezz’ora che lo esamino e ancora non ho trovato i rubinetti…
• Carabiniere telefona all’ufficio informazioni dell’aeroporto: “Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?”.
  La centralinista: “Un attimo…”.
  E il carabiniere: “Grazie” e riattacca.
• Affarone.
  Ho trovato un cellulare a metà prezzo da un amico mio che fa il carabiniere.
  Bello, quasi nuovo, solo un po’ scomodo da parcheggiare.
• Perchè i carabinieri bevono il latte direttamente al supermercato? Perchè c’è scritto: ‘Aprire qua’.