Freddure pessime

Ecco a voi una lista di freddure pessime.

Ridere, per una battuta, per una barzelletta o per una freddura, è una delle azioni più istintive e gradevoli che possiamo compiere durante la giornata. Niente mette più di buon umore di una sana risata di gusto, per questo abbiamo pensato di raggruppare nella lista che segue una sfilza di freddure pessime, battute brevi, ma tanto, tanto divertenti, oltre che pessime e squallide. Ma non importa quanto siano pessime, l’importante è che fanno ridere no? Memorizzatele e sfoggiatele alla prima occasione, metterete di buon umore chiunque vi ascolterà. Sicuri di strapparvi una risata, o forse anche due, non ci resta che presentarvi la nostra raccolta di

Freddure pessime

• Un daltonico è stato arrestato, ne ha combinate di tutti i colori!
• Cosa usa una escort per fare fitness? Una prosti-tuta.
• Chi temono i lottatori di sumo? Nes-sumo.
• Le scarpe di un pittore? Calzano a pennello.
• Qual è lo sport preferito dai conigli? – Il Karotè.
• Cosa ci fa un albero in un libro di grammatica? Un troncamento.
• Che tipo di televisore usano i neonati? – I televisori al Plasmon.
• Qual è l’insetto che dipinge? Lo scaravaggio.
• “Meglio tagliare la corda” come disse l’equilibrista fuggendo dopo la rapina.
• Che dado usano i supereroi? Il dado Stark.
• La mamma picchia il figlio con il ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!
• Qual è la pressione atmosferica in un bar? Di circa un bar.
• La mela al verme: “Non parlare, bacami!”.
• Il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì…
• La bevanda preferita di una presa elettrica? La birra alla spina.
• Il pescivendolo va a farsi un caffè. “Tonno subito”.
• Cosa dice il basilico alla pasta? “Adesso ti pesto!”.
• Dove hai messo la forchetta? L’ho posata.
• Cosa mangia Emanuele Filiberto a colazione? – I savoiardi.
• Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
• Che mutande mettono i camorristi? Quelle col pizzo!
• La popolazione che dorme più comoda? I lettoni.
• Come si chiama la pace che viene dal cuore? – Peace Maker.
• Perché i vegetariani non vanno mai in discoteca? Perché sono veggie dentro.
• Dove pregano gli insetti? Nelle Moschee.
• Perché non c’è vita sull’ottavo pianeta del sistema solare? – Perché non lo visita Nettuno.
• “Questo si che mi secca” disse la merda al sole.
• Sai quale può essere un mestiere dove si fa strada? L’asfaltatore.
• Come fa un albero a conquistare un altro albero? La corteccia.
• “Pierino, perchè hai scritto camino con la K ?”. “Perchè camini senza cappa non esistono!”.
• Cosa dice un pero senza pere ad un pero con le pere? – Sono disperato.
• Un pollo al macellaio: “Come morirò?” – “Tranquillo, poi te lo spiedo”.
• Una mucca dorme supina. Pina è morta.
• Ragazza stufa scappa di casa: i genitori muoiono di freddo!
• L’imbianchino non crede ai suoi occhi. E’ rimasto di stucco.
• Perché non bisogna fidarsi di un americano? Perché ti U.S.A.
• Come si riproducono le rocce? – Facendo sasso.
• Rana che ti fumi? Crack!
• Come si fanno le foto i felini? Con l’autosgatto.
• Cosa indossa un albero? I piantaloni.
• Cosa fa un gallo in chiesa? Il chichirichietto.
• Cosa fa un fotografo piromane? – Mette a fuoco.
• Dove si allena un arciere? In balestra.
• “Pierino, dimmi l’infinito di Leopardi” – “Leopardare”.
• Cosa fanno due squali in una gara? Vengono squalificati.
• Furto al Louvre: gli inquirenti fanno il quadro della situazione.
• Cosa ci fanno 1 prete ed 1 parrucchiere in moto? – La messa in piega.