Freddure brevi

Ecco una raccolta di divertenti freddure brevi.

Abbiamo raggruppato per voi una serie di freddure brevi, divertenti e spassose. Siete amanti delle barzellette brevi, ma ad effetto? Allora questa pagina di freddure fa al caso vostro! Un misto tra barzelletta ed indovinello, la freddura è un tipo di comicità “agghiacciante”, battute squallide per intenderci. Il bello sta nel fatto che si tratta di piccole battute intelligenti, ma appunto squallide, con quel tocco di sarcasmo ed umorismo che non può non far ridere di gusto. Da condividere con amici o parenti, o da gustare da soli, le nostre freddure brevi sapranno tenervi compagnia e farvi divertire. Le abbiamo scelte bene e sì, il divertimento è assicurato. Dunque cosa aspettate?! Siete pronti a scoprire la rassegna che abbiamo preparato per voi? Pronti, partenza, via con le nostre

Freddure brevi

• Due papà millepiedi parlano: “Come va tuo figlio a scuola?” chiede il primo e il secondo risponde dicendo: “La prende un po’ sottogamba, sottogamba, sottogamba, sottogamba…”.
• Cartello da un fioraio: “Se mi cercate sono al cimitero…. vivo!”.
• Perché il dentista ci chiede se sentiamo male solo quando non possiamo rispondere?
• In campagna una signora dice ad una contadina:”Ha delle uova?”- “Naturalmente” – “Sono di giornata?” – “Certo che sono di giornata, che domande, le galline di notte dormono!”.
• La mamma entra in camera della figlia e trova tanti vibratori, tutti di diverse misure e le domanda: “E questi cosa sono?” e la figlia: “Cazzi miei!”.
• Quanti carabinieri ci vogliono per aggiustare una lampadina? Quattro persone: una che passa la lampadina, una che tiene la scala, una che svita la lampadina e una 4 che la avvita.
• Strage in famiglia: ragazza stufa scappa di casa, i genitori sono morti di freddo.
• “Dottò, dottò soffro d’amnesia!” – “Che hai detto?” – “Bohhhh!”
• Chuck Norris può sbucciare una mela con le mani.
• Un cacciatore arriva a casa: “Gina, guarda qua! Pim pum pam tre lepri e un fagian!” e lei: “Guarda qui, un pom – pin e 100 euro sul comodin…”
• Testamento di una vergine: crematemi e spargete le mie ceneri sul pavimento così qualcuno mi scoperà.
• La chiappa destra dice alla chiappa sinistra: “Che puzza in corridoio!”
• Le balene nuotano a bocca aperta per catturare il plancton. Chuck Norris nuota a bocca aperta per catturare le balene.
• Il deserto del Sahara è in Africa. Su questo non ci piove.
• Quale è il primo sintomo dell’AIDS? Un respiro affannoso dietro la schiena.
• Sapete cosa fa un chicco di caffè in una doccia? Si Lavazza.
• Telefonata al tecnico di computer: “C’è un altro modo per spegnere il computer? Perché se premo ”arresta il sistema” poi arrivano i carabinieri e me lo portano via?”.
• Il suo nuovo libro era del tutto scontato, tranne che nel prezzo.
• L’assessore del paesino torna a casa: “Cara, mi hanno fatto membro della giunta” e la moglie:”Era meglio se te facevano un’aggiunta al membro!”.
• Le mie figlie hanno sposato due salumieri: ho due generi alimentari.
• Cosa fa un Parlamentare con un cacciavite in mano? Il senatore avvita.
• “Ti piace lavorare in Psichiatria?” – “Da matti!”
• Chuck Norris può aprire una cassaforte con un piede di porco ancora attaccato al maiale. Vivo.
• Cosa faceva uno sputo sulle scale? Saliva.
• Ci sono due merde nel deserto, una dice all’altra: “Questa situazione mi secca…”.
• “Sai soffro di claustrofobia…” – “Pure io! Vado quattro, cinque volte al giorno!”.
• Chuck Norris può dividere una mela in quattro parti con un unico taglio.
• Qual’è la prima parola del baby vulcano? Magma!
• Secondo un recente sondaggio, le donne sono contrarie al matrimonio: sostengono che per due etti di salsiccia, è inutile comprare tutto il maiale.
• I freni a disco del pick-up di Chuck Norris sono stati triplo platino in Sud America e hanno venduto complessivamente trecento milioni di copie in giro per il mondo.
• Cosa fa un canguro nero su uno sfondo bianco? Risalta.
• Il dottore al paziente: “Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?” – “No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all’asilo!”
• Una volta ero indeciso, ma adesso non ne sono più tanto sicuro.
• Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli chiede: “Scusa, come si fa a scopare?” e l’altro: “Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!”.
• Chuck Norris spopola in America Latina. Ha già dimezzato la popolazione del Brasile.
• Perché durante i temporali i carabinieri sorridono? Perché credono che i lampi siano i flash dei fotografi!
• Il nostro diritto di agitare il pugno finisce dove inizia il naso di un’altra persona.
• Sai perché il cane si morde la coda? Perché gli sta sul sedere.
• La Befana è così brutta perché ha osato portare del carbone a Chuck Norris.
• Voi credete negli alieni? Credo di avere un’infestazione in casa di topi alieni. Sapete da cosa l’ho capito? Perché ho cerchi nel grana.
• Sono affranto, disperato. Ho appena perso il mio lavoro. Ora sono in cerca di un nuovo lavoro, mi piacerebbe fare l’asfaltatore. Ne farei di strada.
• La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera. Lui: “Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!”.
• Il dinosauro più grande che sia mai esistito fu il bronchiosauro. Si estinse presto. Tossiva moltissimo.
• Cosa fanno due caramelle in un campo da calcio? Si scartano.
• Oggi sono un po’ stanco, sono appena stato in oratorio a spingere i bambini sull’altalena. Il nostro parroco è un appassionato di altalene. Si chiama Don Dolando.
• Una mucca dorme supina.  Pina muore.
• Che ci fa una vacca con un fucile in mano? Vaccaccia.
• Ma se sono mongola e ne vado fiera, divento una mongolfiera?
• Pierino chiede a Babbo Natale: “Babbo Natale, Babbo Natale voglio un fratello” e lui gli risponde: “Perfetto, portami tua mamma”.
• Perché la neve scende a fiocchi? Perché se scendesse a nodi non si scioglierebbe.
• Quando ho un problema da risolvere ultimamente mi rivolgo al mio palazzo. Perché lui ha sempre un piano.
• Credo di aver combinato un disastro. Ho fatto innamorare di me la mia farmacista. Ora ha Oki solo per me.
• Nel vero finale di Spiderman 3 è Chuck Norris a sconfiggere l’uomo sabbia, scagliandogli dietro l’uomo paletta e l’uomo secchiello.
• Un nero va alla Feltrinelli e dice: “Zalve, vorrei un disco di Loredana” e il commesso dice: “Berté?” e il nero risponde: “No, ber mio amico”.
• Sto scrivendo un libro: “I grandi perché della medicina”. Il primo capitolo è: “Perché i piedi puzzano di più delle mani?”.
• Il lunedì mi sento sempre come un mobile smontato. Non so se rendo l’IKea.
• Sapete perché i vampiri non ci vedono quasi per niente? Perché, il più delle volte, quando escono loro noi siamo già a dormire.
• Perché il bue è contento quando si fa male? Perché si fa la bua!
• Voi sapete cosa è un parrucchiere senza lacca? Un parrucciere (senza l’h).
• Il massimo dello spreco è fotografare una zebra con una pellicola a colori.
• Avete sentito cosa è accaduto in Francia? Hanno effettuato degli scavi archeologici ed hanno rinvenuto i resti di Napoleone. Non tutti, ma Bonaparte.
• All’ultima persona che ha provato ad entrare nel nostro blog usando la password “chucknorris” è stata asportata la faccia da un calcio rotante di Chuck Norris ed è stata utilizzata dall’assassino di un noto horror adolescenziale con Neve Campbell. Tale assassino era ovviamente Chuck Norris.
• Stanotte ho dormito su un mobile. Ho dormito malissimo. Anzi, non è vero dai, era comodino.
• Cosa fa un prete in moto mentre fa una curva? La messa in piega.