Frasi stronze

Questo è un post per chi è in cerca di frasi stronze.

Essere gentile non solo è gratificante, ma aiuta anche a migliorare la propria autostima e la propria vita. Purtroppo, però, non tutti meritano questo lato generoso e cordiale delle persone: alcuni ne approfittano, riuscendo così a trasformare la gentilezza in debolezza, altri invece non apprezzano neanche quello che viene fatto per loro e non fanno altro che inasprire, col tempo, le sensazioni negative. Ed è proprio in questi casi che viene una maledetta voglia di dire a queste persone qualcosa che li faccia rimanere di stucco, qualcosa di stronzo, in poche parole. Per cercare di venirvi incontro in questo senso, allora, abbiamo deciso di preparare per voi una lista di frasi infami che potrete dedicare a chi, ogni volta, non fa che buttare al vento tutto quello che voi fate per loro. Siete pronti? Se la risposta è sì, allora non ci resta che augurarvi buon divertimento con le nostre

Frasi stronze

• Per tutte le ragazze che si sentono la Madonna scesa in Terra: vi ricordo che la Madonna era vergine!
• Vi siete offesi per cosa ho detto? Dovreste sentire cosa penso.
• Ti sto sul c***o? Se prosegui sempre dritto, troverai la sala d’attesa per chi aspetta che me ne freghi qualcosa. Mi raccomando, il numeretto eh!
• Bevetevi una Redbull e volate a fanculo!
• Ti auguro di essere lasciato il giorno in cui ti tatui il nome della tua ragazza.
• Se vuoi che le persone siano più buone, friggile.
• E’ un peccato che non ti abbiano insegnato come si tratta una donna…Fortunatamente a me hanno insegnato come si tratta un coglione!
• Fate tutti gli inglesini, poi quando vi dicono: ‘Hello!’ rispondete ‘Kitty’!
• Sai cosa ti starebbe bene addosso? Una colata di cemento.
• Scusa se non riesco a sentirti, ma ho questa malattia alle orecchie chiamata ‘Nonmenefregaunca**o’.
• Guarda che per ‘aperto al pubblico’ non intendevo le tue gambe.
• Non te la darei neanche se ce l’avessi doppia!
• Siete tutti fumo…e manco di quello buono!
• Se vi do fastidio, ditemelo che continuo!
• Chi esce dalla mia vita non crea vuoti, ma enormi spazi.
• Se potevo cambiarmi il carattere, nascevo Word.
• Fiera di essere una peccatrice in mezzo a tante finte Sante!
• Non è che non leggo le vostre frecciatine velenose nei miei confronti, semplicemente non rispondo perché il rodimento di culo è vostro, mica mio!
• Mi raccomando, resta come sei e, soprattutto, lì dove sei.
• Da piccola sognavi di essere una ragazza pon-pon. Adesso sei una ragazza pom-pin.
• Io dico solo una cosa: il mio cane abbaia meno.
• Il mio ex ha aperto un canile a furia di collezionare cagne.
• Al mio ex questo Natale voglio fare un regalo: voglio donargli le palle che ha perso.
• Mi ricordi una creatura mitologica: corpo d’uomo e testa di cazzo.
• La differenza tra me arrabbiata e un terrorista? Semplice: col terrorista si può negoziare, con me no.
• Ci sono ex che non cambiano mai: li ritrovi dopo anni più coglioni di prima.
• Mi lasci perché hai un’altra? E io ti brucio la macchina perché fuori fa troppo freddo.
• Il problema non è che mi girano i coglioni, ma i coglioni che mi girano attorno.
• Sono come sono e se qualcuno non riesce a mandarmi giù, che soffochi pure.
• Al tg parlano sempre dell’abbandono dei cani in estate…Fortunatamente, però, c’è il mio ex che le cagne le adotta tutte!
• Sai cosa ti starebbe bene addosso? Un treno.
• Sei così cagna che il tuo motto è uguale a quello della Unieuro: Batti. Forte. Sempre.
• Evita di farti le foto con il tuo cane che mi confondi.
• Sarebbe meraviglioso se nel giorno di Pasqua, oltre Gesù, resuscitasse anche il tuo cervello.
• Ti parlano alle spalle? E tu scoreggia!
• Se è vero che l’intelligenza salverà il mondo, più mi guardo attorno e più capisco che siamo fottuti.
• Chissà, forse un giorno ci inciamperete nelle palle che raccontate.
• Non do troppa importanza all’asino perché se no va a finire che si crede un leone.
• Nessuno vi obbliga, ma sarebbe educato fare come i negozi e scusarvi per il vostro disagio.
• Ti ignorerò così tanto che comincerai ad avere dubbi sulla tua esistenza.
• ”Ti trovo un po’ ingrassata.” – ”Tra un po’ ti troveranno morto.”.
• Tutta borsa e vestititi e poi mangi i croccantini.
• Hai presente quelle persone che ti fanno girare la testa? Bene, tu fai parte dell’altro gruppo: quello che fa girare le palle.
• Uscite il cervello che le tette le hanno già viste tutti.
• In India saresti sacra e non aggiungo altro.
• Io ci metto una pietra sopra, ma tu almeno mettitici sotto.
• Ho conosciuto persone più inutili dei tovagliolini delle gelaterie…un esempio? Te.
• Le persone come te danno un senso all’esistenza del mio dito medio.
• E fattela una risata che magari domani si parla di te a messa!
• Tu ai miei livelli non ci arrivi neanche con l’ascensore.
• Mi arrapi…il dito medio!
• Ti darei cinque minuti di intelligenza per farti capire quanto sei idiota.
• Non dico che sei t***a, ma la porta della mia camera viene sbattuta meno di te.
• Ti piace il mio ex? Qui ho lasciato il bordo della mia pizza, vuoi anche quello?
• La gente pensa che io sia menefreghista, ma chi se ne fotte!
• Ragazze care, ‘aprile” è un mese dell’anno, non un verbo all’imperativo!
• Ieri ti ho visto in tv, nella pubblicità di Mastrolindo…tu facevi il cesso.
• Odio quando voglio abbracciare una persona stupenda e sbatto contro lo specchio.
• Deve essere frustrante credersi Dio ed essere stoc***o!
• Spero che il Karma ti tiri un ceffone in faccia prima di me.
• Se davvero vi basta che respirino, allora scopatevi un paio di Geox.
• Non è che ti sto dando ragione, è solo che non combatto guerre di intelligenza con gente disarmata.
• Il carattere da fastidio a chi non lo ha.
• Fa freddo, perché non ti metti qualcosa al collo? Tipo una corda!
• Io sono senza parole o, meglio, le avrei ma sono tutte bestemmie.
• Troverai sicuramente un’altra ragazza che ti ama. Sai, noi donne siamo molto soggette a tendenze autolesioniste!
• Indovina chi è appena tornato single? Tu!
• Sei così immaturo che a un certo punto ho pensato di farti un fratellino.