Frasi ironiche sugli uomini

by afoadmin 19/10/2014 | 1:18 0 Posted in Divertenti

Ecco un elenco di frasi ironiche sugli uomini. C’è davvero da sbellicarsi dalle risate leggendo insieme agli amici e alle amiche qualcuna di queste freddure, di queste battute sugli uomini, sul genere maschile in generale o anche le frasi ironiche sulle donne. Gli argomenti più comuni sono il sesso, l’autostima, la banalità, il confronto con le donne ecc. Molte di queste frasi ironiche sugli uomini sono scritte dalle donne, da donne più o meno illustri, sono sferzanti, taglienti, talune sarcastiche. Ma alcune di queste sono scritte anche da uomini, uomini autoironici, simpatici, talvolta esilaranti. Vale davvero la pena di leggerle insieme con gli altri, per scoprire, tra un sorriso e l’altro, che dietro molte di queste c’è anche tanta verità…
Scegliete la frase che vi piace di più tra le…

Frasi ironiche sugli uomini

Gli uomini sono come gli spermatozoi. Solo uno su un milione è utile.
Sono esseri mitologici. Mezzi uomini e mezzi pirla.
Per secoli le donne hanno avuto la funzione di quegli specchi dal potere magico e delizioso che riflettono la figura dell’uomo al doppio della sua grandezza naturale.
Hanno ragione le donne a lamentarsi di noi uomini: siamo tutti fallati.
Riuscite ad immaginare un mondo senza uomini? Nessun crimine e un sacco di donne grasse e felici.
Se si può inviare un uomo sulla luna, perché non si può mandarli tutti?
Un giorno un uomo chiese al genio della lampada di renderlo più intelligente di qualsiasi altro uomo sulla terra. Il genio lo trasformò in una donna.
Una donna ha bisogno di un uomo come pesce ha bisogno della bicicletta
Il fatto è che uomini e donne non avrebbero davvero niente da dirsi se musica, libri e pulsioni sessuali non ci convincessero del contrario.
Uomini depilati, allampadati, shatushati, con le sopracciglia come la Tatangelo che cercano una DONNA VERA. Perché tesoro, non ti basti?
Gli uomini. Se sono fighi, sono scemi. Se sono intelligenti, sono cessi. Se sono fighi e intelligenti, sono psicopatici.
Gli uomini sono come la connessione Bluetooth, quando si è accanto a loro, rimangono collegati, ma quando si è lontani, cercano nuovi dispositivi.
Perché Dio ha creato gli uomini? Perché i vibratori non possono falciare il prato.
La maggior parte degli uomini non si occupa del bucato perché le lavatrici non sono dotate di telecomando.
Non è vero che gli uomini non cambiano. Date loro un telecomando e vedrete come cambieranno.
Molte donne preferiscono essere belle piuttosto che intelligenti perché gran parte degli uomini ha la vista più sviluppata del pensiero.
Gli uomini veri sono come gli unicorni. Hai sentito parlare di loro, una delle tue amiche pazze ne ha visto uno, ma non ci sono speranze che tu ne possa incontrare qualcuno.
Ma gli uomini che si depilano tutto, usano creme per il viso e si disegnano le sopracciglia, l’assorbente lo usano con o senza ali?
Ovviamente gli uomini conoscono qualunque cosa, tranne le cose che le donne conoscono meglio di loro.
Gli uomini sono come gli oroscopi. Ti dicono cosa devi fare. E in genere sbagliano sempre.
La differenza tra uomini e donne? Le donne vogliono un uomo che sappia soddisfare ogni suo desiderio. Gli uomini vogliono qualsiasi donna sappia soddisfare il loro unico pensiero fisso.
Ecco tutto quello che dovete sapere su uomini e donne: le donne sono pazze, gli uomini sono stupidi. E la ragione principale per cui le donne sono pazze è che gli uomini sono stupidi.
Se un uomo si ricorda il colore dei vostri occhi è solo perché avete le tette piccole!
Dovreste smetterla di giudicare le donne dalle tette, ché se queste cominciano a giudicarvi dalle palle, molti di voi sono spacciati.
Ci sono uomini che tu gli apri il cuore.
E loro tentano lo stesso di infilarci il pisello.
Nella vita abbondano i maschi, ma scarseggiano gli uomini.
Se vuoi che venga detto qualcosa chiedi a un uomo, se vuoi che venga fatto qualcosa, chiedi a una donna.
Dietro ogni uomo di successo c’è una donna che non capisce perché.
Quando le donne sono depresse mangiano o fanno shopping. Gli uomini invadono un altro paese.
L’unico momento in cui una donna riesce veramente ad aver successo nel cambiare un uomo è quando lui è un bambino.
La donna al semaforo:
-Si trucca
-Si pettina
-Si veste
-Da il biberon al bambino
-Prepara il pranzo e la cena
–
L’uomo: si scaccola
Alcuni uomini dopo aver fatto l’amore, si girano dall’altra parte e dormono. Altri fumano una sigaretta, ma la maggior parte si veste e torna a casa dalla moglie.
Gli uomini farebbero di tutto pur di farsi una scopata. Perfino innamorarsi.
O è divertente
O a letto è da impazzire
O è bello come il sole
O è brillante
O è dolce
O è cazzuto
Ma già assemblato non c’è?
Non è vero che un uomo pensa A, dice A, vuole A.
Un uomo pensa F, dice A, ma vuole F.
Se tutte l’avessero data a chi la voleva, quanti dipinti, sinfonie, sculture, romanzi in meno nella storia dell’Uomo.
La differenza tra un uomo e un bambino sta nel prezzo dei loro giocattoli.
Noi uomini siamo convinti di avere due cose smisurate. Una è l’ego.
Se gli uomini potessero concepire, a quest’ora l’aborto sarebbe un sacramento.
Avete una soglia di sopportazione della sofferenza così bassa che se sbattete il gomito contro uno spigolo non sentite la scossa, cadete fulminati.
Poi si lamentano se noi facciamo l’epidurale per partorire e loro farebbero l’anestesia anche per farsi la barba.
Perché gli uomini preferiscono le vergini? Perché non gradiscono le critiche.
Poi un giorno vorrà sottolineare che lui non è come tutti gli altri.
Esattamente come tutti gli altri.
Gli uomini sposano le donne con la speranza che non cambieranno mai. Le donne sposano gli uomini con la speranza che possano cambiare. Ed entrambi restano delusi.
Se doveste scegliere tra mangiare cornetti caldi senza ingrassare e trovare l’uomo della vostra vita, di cosa li vorreste ripieni?
Un neurone arriva per caso in un cervello maschio. Tutto è nero, vuoto, senza presenza alcuna. “Yu-huuu!” fa il neurone. Risuona nel vuoto, nessuna risposta. “Yu-huuuuuu… c’è nessunoooo?” ripete il neurone. Finalmente dal buio sbuca un altro neurone: “Ehi, che ci fai qua da solo? Siamo tutti giù!!!”
Forse le donne sanno fingere gli orgasmi. Ma gli uomini riescono a fingere intere relazioni.
Sessualmente, gli uomini sono come le vacanze. Non durano mai abbastanza.
Gli uomini non riescono a dire “Mi sono sbagliato”, loro mandano i fiori.
La maggior parte degli uomini si comportano esteriormente in modo duro e forte, perché interiormente hanno paura, sono deboli e fragili. Gli uomini, non le donne, sono il sesso debole.
Gli uomini non sanno cucinare, ma le frittate sono bravissimi a rigirarle.
Le chiamano “cagne” le definiscono “troie” ma quando gli aprono le gambe sono i primi a dire “ogni lasciata è persa”… li chiamano uomini.
E la donna fu creata senza palle perché già si sapeva che la sua vita sarebbe stata piena di coglioni.
Un marito è una persona che, dopo aver portato la spazzatura fuori, pensa di aver pulito tutta la casa!
Agli uomini interessano solo due cose: il calcio e le donne. Una partita tra 11 donne nude contro 11 donne nude sarebbe il massimo.
E, comunque, non è vero che gli uomini non sono multitasking.
Alcuni, ad esempio, riescono ad amare te e tutte le altre contemporaneamente.
En passant, vorrei anche dire che la prima volta che Adamo ebbe la possibilità scaricò la colpa su Eva.
C’è un decoder che permette di vedere il contenuto del cervello maschile. L’ho comprato e si vedeva tutto buio.
“Allora funziona”, mi son detta… ”
Ogni donna dovrebbe avere quattro animali nella sua vita. Una visone nel suo armadio, una jaguar nel suo garage, una tigre nel suo letto, e un asino per pagare tutto.
Gli uomini sono come le bottiglie di birra: sono vuoti dal collo in su.
Molto spesso noi donne siamo grasse, ma voi uomini siete pesanti, e per questo mettersi a dieta non basta.
Il telefono cellulare è l’unica cosa che gli uomini sono fieri di avere piccolo.
A volte penso che se esistesse un terzo sesso, gli uomini non avrebbero ricevuto da me più di un’occhiata.
Gli unici uomini da rincorrere sono gli scippatori.
E non è neanche detto; dipende dalla borsa.
Gli uomini sono come i forni a microonde: all’inizio pensi che ti cambino la vita… poi scopri che servono solo a riscaldare.
Qual è la parte meno sensibile del pene? L’uomo.
Quando un uomo di 40 si innamora di una ragazza di 20, non è la giovinezza di lei che egli cerca, ma la sua.
Per gli uomini i film a luci rosse sono bellissime storie d’amore dove tutte le parti terribilmente noiose sono state tagliate.
Molti uomini pensano che più grossi sono i seni di una donna, minore sia la sua intelligenza. Non penso che funzioni in questo modo. Al contrario, penso che più grossi siano i seni di una donna, minore diventa l’intelligenza degli uomini.
Gli uomini tradiscono per lo stesso motivo per cui i cani si leccano le palle: perché ci riescono!
Quali sono i tre piu’ grandi dolori nella vita di un uomo? La perdita della mamma, la perdita del lavoro, un graffio sulla carrozzeria della sua auto.
Dio ha dato agli uomini sia un pene sia un cervello, ma non abbastanza sangue per poterli irrorare entrambi contemporaneamente
Gli uomini che stimano la donna uno “strumento” sessuale, spesso, sono incapaci di accordarlo.
Nove volte su dieci gli uomini chiavano così male che se le donne fossero andate a farsi un giro in funivia col vento dentro le cosce avrebbero goduto di più.
Un uomo non può essere sia bello sia intelligente, altrimenti sarebbe una donna.
Lo sdegno che gli uomini provano per un uomo che fa i lavori di casa, è superato solo dalla loro avversione verso una donna che non li fa.
Io sono la sua amante. Il lavoro è sua moglie.
Qual è la differenza tra il telecomando e il punto G? Un uomo è disposto a cercare il telecomando per ore, finché non lo trova.
Gli uomini si dividono in due categorie: quelli che pagano la donna delle pulizie e quelli che la sposano.
Gli uomini che sfottono le donne perché non sanno parcheggiare sono gli stessi che lasciati soli non sanno cucinarsi due sofficini.
Ogni uomo ama due donne: una è creata dalla sua immaginazione, l’altra non è ancora nata.
La vecchia teoria era “Sposa un uomo più anziano, perché sono più maturi”. Ma la nuova teoria è: “Gli uomini non maturano. Sposane uno più giovane”.
Come fai a vedere la differenza tra i veri regali che gli uomini ti fanno e quelli fatti solo per senso di colpa? I regali fatti per senso di colpa sono i più belli.
Gli uomini sono come una tempesta di neve. Perché non sai quando viene, quanti centimetri ti darà e quanto tempo dura.
Perché Dio è donna? Se fosse stato uomo, gli avrebbe messo le palle dentro.
Quali sono le tre parole una donna si aspetta sempre di sentire da un uomo dopo il sesso?
“Come sono andato?”
Perché le donne parcheggiano male. Perchè gli uomini ci hanno detto che così (segno con le mani: 9=10 cm.) erano 30 cm.!!
Una donna impiega vent’anni a fare di suo figlio un uomo perché un’altra ne faccia uno sciocco in venti minuti.
Gli uomini sanno leggere le cartine geografiche meglio delle donne. Perché solo la mente maschile può concepire che un centimetro equivalga a un centinaio di chilometri.
Le dichiarazioni di un uomo sono considerate opinioni. Le considerazioni di una donna sono opinabili.
Le sole donne che non credono che le molestie sessuali siano un serio problema in questo paese, sono quelle donne che non sono mai state in un luogo di lavoro.
La felicità di una donna si misura col metro dell’abbondanza. L’infelicità di un uomo con un righello.
Certi uomini hanno il quoziente intellettivo che varia tra i 10 e i 25 centimetri.
“Ha due tette così” è la misura di reggiseno universale per gli uomini.
Il mio animale mitologico preferito è un uomo che se dice una cosa, la fa.
– cerco un uomo molto colto ma non lo trovo.
– prenditi il mio, l’ho colto di nuovo a trombare con la vicina.
Abbiamo ragione di credere che l’uomo imparò a camminare eretto per poter avere le mani libere per masturbarsi.
Per attirare gli uomini, io indosso un profumo che si chiama “Interno di macchina nuova”.
Un uomo può indossare ciò che vuole. Resterà sempre un accessorio della donna.
Non piangere mai per un uomo, ti si sbava il trucco. Ed il mio mascara vale di più di uno stupido maschio.
Uomini non sposatevi che poi ci tocca avere sempre ragione.
Qual è la definizione di una serata romantica per un uomo? Uno stadio di calcio illuminato da tante candele.
Il modo migliore per costringere un uomo a fare qualcosa è dirgli che forse è troppo vecchio per farla.
A 20 anni gli uomini giocano a calcio. A 40 anni giocano a tennis. A 60 giocano a golf. Insomma più invecchiano, più le palle rimpiccioliscono!
Un uomo può aspettare tre ore che un pesce abbocchi ma non riesce ad aspettare un quarto d’ora perché la propria donna si vesta
Gli ho fatto la tessera. Ogni 5 volte che lava i piatti riceve un pompino in omaggio. Funziona!!
I malesseri, i maschi, li sfondano. Trentanove di febbre e vedono già i ragni giganti camminare sulle pareti, sentono le voci dei profeti. Due linee di febbre e ritornano indietro di quarant’anni, e vogliono la mamma. Si spiaggiano sul divano e ogni tanto: “Ehhhhh…”. Emettono un lamento come se stessero tirando le cuoia, con l’occhio che dice: “Chiama il prete”
L’uomo si comporta in modo strano: ama la pantera, ma sposa la chioccia e poi non si capisce perché, una volta sposata la chioccia, cerca di nuovo la pantera…
Come se la cava il cane con i bisogni? Bene. Che fa? Come l’uomo. Non combina nulla in casa e fa le cose zozze appena fuori dalla porta.
“In giro è pieno di uomini come Ken”.
“Palestrati e belli ?”.
“No, senza palle!

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