Frasi acide
Ecco una lista di frasi acide.
Questa volta ci siamo superati! Abbiamo preparato per voi una raccolta formidabile di frasi acide. L’acidità ed essere pungente fanno parte di tutti gli esseri umani, ma maggiormente delle donne. In questa rassegna troverete decine e decine di frasi non proprio simpatiche, anzi acide, di cattivo gusto, da indirizzare a un ex fidanzato, ad un/a nemico/a, ad una qualsiasi persona che non sopportate. C’è qualche frase un po’ più pesante, qualcuna di meno, ma non aspettatevi piacevoli reazioni dalla persona a cui le indirizzerete: queste frasi offendono, e come se offendono! Ma se siete su questa pagina, siete proprio alla ricerca di frasi del genere e noi vi abbiamo accontentati: acidità e cattiveria uniti a quel sarcasmo e black humor che creano quasi un effetto comico. Non perdiamoci in chiacchiere, inoltriamoci insieme in questa raccolta preparata per voi di
Frasi acide
- Ma spostati da li, non vedi che stavo salutando il cassonetto al posto tuo?
- Come non tutti i vini, così non tutti i caratteri inacidiscono invecchiando.
- Tu ai miei livelli? Non ci arriveresti neanche con l’ascensore, rassegnati!
- Il marito è come il vino che migliora col tempo e la moglie è come l’olio che col tempo inacidisce.
- Non ci sono persone più acide di quelle che sono dolci per interesse.
- È così acida che i marciapiedi si scansano per farla passare.
- E’ una vita che chiude porte, portoncini, finestre, serrande e tutto quello che mi capita, ma questo cazzo di portoncino quando si apre?
- Io c’ho mal di gente!
- Io non ti tiro frecciatine, ti scaravento l’arco direttamente in faccia.
- Non si trovano anime, o molto rare, che invecchiando non sappiano d’acido e di muffa.
- Le facce acide o benevole della moltitudine non hanno mai causa profonda, sono indossate o dismesse come soffia il vento o come ordina un giornale.
- Sei una donna dalle labbra che non perdonano, un tuo bacio lascia letteralmente sbigottiti… Fa qualcosa per l’alito per favore!
- E’ un peccato che non ti abbiano insegnato come si tratta una donna, per fortuna a me hanno insegnato come si tratta un coglione.
- Non sono acida, sono allegramente incazzata!
- Sei talmente brutta che se il mostro di Lochness dovesse esistere e ti dovesse incontrare, si spaventerebbe a morte.
- Secondo i ricercatori, lo stress prolungato procura danni al cervello. Quindi se vi dico di non rompere il cazzo, non sono acida, sono salutista.
- Ho provato a dare la colpa al premestruo per il mio comportamento da psicolabile, intollerante al genere umano, ma la realtà è che mi state tutti immensamente sul cazzo, a prescindere dalle mie ovaie.
- Non devo avere per forza le mestruazioni se ti insulto, resti un coglione anche dopo che mi sono passate, sappilo.
- Non sono nata acida, è la gente che mi ha cambiato il ph.
- Certa gente, prima di parlare, dovrebbe contare fino a quando muore.
- Sono un mix tra un carattere di merda e una dolcezza incredibile.
- Ti avevano già detto che sei proprio come il sole? Non ti si può guardare!
- Dentro ogni gatta morta, c’è una zoccola viva.
- Ma chi sono io per giudicare i vostri gusti di merda?!
- A volte non m’interessa neanche la mia opinione. Figurati la tua.
- Ti sei mai chiesta da dove vieni, o dove stai andando? Ops, sbrigati ad entrare prima che chiudano il pollaio!
- “La curva più bella di una donna è il sorriso!”. Ma smettetela, che se non ha delle belle tette ed un bel culo neanche la guardate, poeti di sto cazzo!
- Suppongo che il tuo organismo sia fatto principalmente di: calcio, gallio e renio perché fai… Ca-Ga-Re.
- Sei talmente testa di cazzo che l’ultima volta che sei andato a tagliarti i capelli, ti hanno detto: “Mi dispiace, non facciamo circoncisioni!”.
- Perdonare è importante. Tu mi lanci una pietra? Io ti lancio un fiore con il vaso, ovviamente in terracotta.
- Quando penso a te vorrei avere quattro mani: due per prenderti a schiaffi e due per applaudirmi mentre lo faccio.
- Non dico che sei troia. Dico solo che quando ti si dice: “Batti il cinque!”, tu controlli l’agenda.
- Ti auguro un forte mal di pancia e che l’unico cesso a disposizione nel raggio di un chilometro sia la tua ragazza.
- Ti auguro di essere lasciato il giorno in cui ti tatui il nome della tua ragazza.
- Ovunque tu sia, io so sputare fino a lì.
- Sai, provo ancora qualcosa per te… Schifo!
- Da qualche parte un albero ha faticosamente prodotto l’ossigeno per farti respirare. Credo che tu gli debba delle scuse.
- Se ti sei offeso leggendo le mie battute, ti chiedo scusa. Non pensavo sapessi leggere.
- Ti auguro di rinascere pollo e di incontrare Francesco Amadori.
- Ti lascio perché mi piace un’altra. Ti rigo la macchia perché mi piace disegnare.
- Non mettete bocca su tutto che poi vi viene l’herpes.
- Ho un debole per le persone che restano. Lontano da me. A casa loro. Senza rompere i coglioni.
- Su Instagram tutti inglesi. Poi se dici: “Hello”, ti rispondo “Kitty”.
- Ogni tanto ricordatevi che non siete nessuno.
- Dev’essere frustrante credersi Dio ed essere stocazzo.
- Vi prego, toglietevi l’infondata convinzione di essere oggetto di invidia.
- Dio li crea mentalmente disturbati e poi li fa conoscere a me.
- Sei così brutto che se andassi al cimitero ti butterebbero dentro ad una tomba pensando che fossi uno zombie!
- Tra me e certe persone c’è molta chimica. Nel senso che le scioglierei nell’acido.
- Gente che si crede l’ombelico del mondo, ignorando di essere il buco del culo.
- Certa gente confonde la libertà di parola con la libertà di sparare minchiate.
- Ma per quelli che non ci arrivano, esiste una prolunga?
- Non tutte le merde stanno nel cesso.
- Chi non è al mio fianco, è perché non ha saputo tenere il passo.
- Leoni sulla tastiera, senza palle nella vita vera.
- Se avessi voluto sopportare pesi, sarei nata mensola.
- Occhio non vede, cuore non duole. Mente in paranoia, stomaco gastrite.
- Sei proprio simpatico ed indispensabile come un cactus nel deserto lo sai? Complimenti!
- Sei così sfigato che se tu partecipassi a delle gare di sfiga, arriveresti, sicuramente sempre secondo!
- Sei così stronzo che sudi merda.
- Ogni mattina, vorrei svegliarmi, alzarmi dal letto, girarmi e… non vederti più: che palle, mi stai sempre intorno!
- Volevo dire a tutti quelli che dicono che a primo impatto sembro un po’ stronza di risparmiarsi il secondo impatto, che tanto ci hanno già preso.