Battute comiche, spiritose e divertenti

Ecco una ricca lista di battute comiche, spiritose e divertenti.

Vi presentiamo una divertentissima e completa raccolta di battute comiche e spiritose da proporre ai vostri amici o parenti per condividere delle risate di gusto. Ideali per spezzare la monotonia quotidiana, queste battute divertenti sono un toccasana per una giornata no, una giornata stressante di lavoro o dopo un litigio: il sorriso abbonderà sul vostro viso e non potrete fare a meno di ridere! Indicate per piccoli e grandi, le seguenti battute vi coinvolgeranno con aneddoti simpatici sulla vita quotidiana, carabinieri, dottori e così via. Pronti a ridere e a divertirvi? Scopriamo insieme la nostra rassegna di

Battute comiche, spiritose, divertenti

• “Dottore, dottore! Sto male: mangio una mela e cago una mela, mangio un biscotto e cago un biscotto, mangio un pollo e cago un pollo…” – “Cosa vuole che le dica?! Mangi merda!”.
• Quanti carabinieri ci vogliono per aggiustare una lampadina? 4 persone: una che passa la lampadina, una che tiene la scala, una che svita la lampadina e una 4 che la avvita.
• Scoppia di salute: 2 morti e 9 feriti!
• Era così grasso che il suo compleanno cadeva il 7, l’8 e il 9 gennaio.
• Mio nonno era talmente arrogante che sulla sua tomba c’era scritto: “che minchia guaddi?”.
• I prodotti contro l’obesità sono tutti un “magna magna”.
• Se l’Arcivescovo di Costantinopoli non si fosse Arcivescovizzato, non ci sarebbe stato il problema dello scioglilingua?
• Perché la carta igienica che usano i carabinieri è lunga il doppio della nostra? Perché sulla prima parte ci sono scritte le istruzioni!
• Nella sala d’attesa dello studio di un dottore c’è una lunghissima fila. I pazienti si consultano tra di loro, un paziente dice: “io mi sono rotto un braccio” ed un altro: “io mi sono rotto una gamba” e l’ultimo paziente: “io mi sono rotto i co…..oni a stare qui ad aspettare”.
• “Un biglietto per Reggio per cortesia” – “Reggio Emilia o Reggio Calabria?” – “E’ lo stesso, tanto vengono a prendermi alla stazione!”
• Aderisci anche tu all’iniziativa “Botti di Capodanno”. Il giorno 31 Dicembre… Sparati!
• Due cani giocano a poker. Il primo “PASSO”, il secondo “TRIS D’OSSI” e il terzo? COCKER!
• Non si lavava da tempo immemorabile: sotto le ascelle aveva ancora tracce di placenta.
• Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.
• Un gay manifesto va dal dottore: “mi fa male tutto” ed il medico guarda la lingua e dice: “dica 33” e lui: “ok 33” tutto a posto, poi ascolta i bronchi e: “dica 33” e lui: “33” ed è tutto a posto, quindi pensa alla prostata e dice: “tiri giù i pantaloni così faccio il controllo della prostata” inserisce le dite nell’ano e dice al malato: “dica 33” ed il gay inizia: “unooooo, duuuuue, treeeee, quaattro cinqueeeee, seeiii…”.
• “Quanto a lungo può vivere una persona senza cervello?” – “Non saprei…tu quanti anni hai?”
• La maestra dice a Samuele: “Samuele sei interrogato, forma una rima.” – “ieri sera quel furgone è caduto nel burrone.”. La maestra: “bravo bravo, Pierino fammi tu una rima.” e Pierino: “ieri sera porco dio nel furgone c’ero anch’io!”.
• Il marinaio spiegò le vele al vento e… il vento non capì.
•  “Dottore, mia moglie è convinta di essere me!” – “me la porti qui” – “ma sono davanti a lei, dottore!”
• I libri che recensiva, li leggeva soltanto in seguito. Così sapeva già quello che ne pensava.
• Perché durante i temporali i carabinieri sorridono? Perché credono che i lampi siano i flash dei fotografi.
• Era così grasso che l’ambulanza per portarlo in ospedale dovette fare due viaggi.
• Dottore quando parlo nessuno mi ascolta. Il medico: “avanti un altro!”.
• Ha preso tante medicine che ogni volta che tossisce guarisce qualcuno.
• Un coccodrillo figlio chiede al coccodrillo padre: “papà quando diventerò ricco come te?” e il papà risponde: “quando sarai un portafoglio…”.
• Scontro fra 2 carri funebri. Un resuscitato!
• Il codice della strada dice che i bambini sui sedili posteriori causano incidenti, non dice che gli incidenti sui sedili posteriori causano bambini.
• Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo.
• Era così grasso che un moscerino per giragli intorno muore di vecchiaia.
• Aveva un cervello così piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra.
• Il maresciallo e un appuntato, il maresciallo dice all’appuntato: “ci sono 2 tipi di categorie di carabinieri ci sono quelli intelligenti e quelli un po stupidi” e nel mentre batte sul tavolo (toc toc) e l’appuntato si alza e dice: “hanno bussato alla porta” e il maresciallo: “Ma che fai? Vado io”.
• Come si chiama un pollo sullo spazio? Pollastro.
• Se la montagna viene da te e non sei Maometto….corri, perché è una frana!
• Se non andate ai funerali degli altri, loro non verranno al vostro.
• Una donna dice ad una sua amica che suo marito non la cerca e allora si mettono d’accordo che quando lei va a letto la sua amica la spia. Il giorno dopo l’amica gli dice: “a me sembrava che ti cercasse qualche volta metteva il dito sotto al copriletto” e l’altra: “si per girare pagine della gazzetta dello sport”.
• Il maresciallo alla signora che aveva trovato il marito impiccato: “signora, come è potuto succedere?” e lei: “maresciallo cosa vuole che le dica, è la prima volta che mi fa uno scherzo del genere”.
• Felicità è avere una ragazza per mano. Ricordando che di mani ne hai due.
• Una Suora va dal ginecologo il quale, visitandola, le dice: “Sorella, abbiamo una bella ed una brutta notizia” la Suora: “Mi dica quella brutta” e il ginecologo: “vede Sorella, il vibratore non riusciamo più a toglierlo!” e la Suora: “e la notizia bella?” e il ginecologo: “Siamo riusciti a cambiare le batterie!”.
• Un carabiniere vede un collega che, da qualche giorno, arriva al lavoro con la faccia sanguinante: “Santo cielo Luigi, spiegami che sta succedendo?” e lui: “Sono giorni che cerco di buttare via un vecchio boomerang!”.
• La cocaina io? No, per carità, mi piace l’odore e basta…
• Una donna anziana tutte le mattine appena si alza si ritrova bagnata dalla testa ai piedi così che decide di consultare un medico. Egli le prescrive delle pillole per restare sveglia la notte per vedere chi la bagna. La donna esegue le indicazioni del medico e fa finta di dormire quando vede l’anziano marito accendere la TV e guardare le donne nude e dice: “Questa è bella e te no!” sputando di continuo alla moglie.
• Se in questo momento ingerissi un moscerino, avresti più cervello nello stomaco che in testa!
• Quando un cane si trucca cosa si mette ? Il lucida-labrador.
• Una papera disse all’altra: “ma tu dove abiti?”e l’altra: “qua”
• Il millepiedi maschio al millepiedi femmina: “Dai non fare la stronza, dimmi tra quali gambe ce l’hai”.
• Un carabiniere va al cinema e legge: “vietato ai minori di 17” allora esce e….torna con 16 amici.
• Sapete qual’è il serpente più dritto del mondo? Il rettilineo!
• Un canguro dice ad un altro canguro: “domani faccio un salto da te!”.