Aforismi divertenti

Andiamo un po’ a vedere alcuni aforismi divertenti. Non c’è niente da ridere, non ancora almeno.

Non c’è niente da ridere perché in realtà non è affatto così semplice e agevole trovare degli aforismi divertenti, che facciano davvero ridere e che siano belli e piacevoli da condividere.

Certo, c’è tutta la batteria delle ultime frasi famose… , oppure della legge di Murphy applicata a… ma a lungo andare anche queste diventano stucchevoli, qualcosa si noioso, un deja vu che non manca di stizzire.

Insomma, posso ben dire che non mi sono divertito poi tanto alla ricerca di aforismi che fossero divertenti per voi. Spero che apprezziate la mia ricerca e che ne condividiate con amici e amiche i risultati fin qui ottenuti, perché non è stato affatto semplice tirar fuori questi

Aforismi divertenti

• Da piccolo facevo la fame. Ora faccio la dieta. Sono cinquant’anni che non mangio
• La maggior parte degli uomini si comportano esteriormente in modo duro e forte, perché interiormente hanno paura, sono deboli e fragili. Gli uomini, non le donne, sono il sesso debole.
• Ogni donna dovrebbe avere quattro animali nella sua vita. Una visone nel suo armadio, una jaguar nel suo garage, una tigre nel suo letto, e un asino per pagare tutto.
• La dieta è una guerra. E se la dieta è una guerra, io faccio l’obiettore di coscienza.
• La prima legge della dietetica sembra essere: se il sapore è buono, a te fa male.
• Si chiama dieta salutare perché a certi cibi devi dire addio.
• Ci sono persone che si sposano per un colpo di fulmine e altre che rimangono single per un colpo di genio.
• Non sono single, sono solo in un decennio sabbatico.
• Ok, io non sarò un fenomeno ma mi pare che nemmeno la mia anima gemella si stia impegnando alla morte per trovarmi
• Sei single per scelta. Della natura.
• La mia anima gemella ha un’altra anima gemella.
• Non sono single, è che mi disdegnano così.
• Essere single è come essere sposati. Nessuno ti ascolta.
• Non mi piace definirmi single, preferisco ostile.
• Cerco di perdere peso… ma lui continua a trovarmi.
• Nove volte su dieci gli uomini chiavano così male che se le donne fossero andate a farsi un giro in funivia col vento dentro le cosce avrebbero goduto di più.
• Lo sdegno che gli uomini provano per un uomo che fa i lavori di casa, è superato solo dalla loro avversione verso una donna che non li fa
• L’amore è per i coraggiosi, tutto il resto è coppia.
• Eravamo una coppia perfetta finché non ha saputo che “coppia” vuol dire due e non cinque o sei.
• La puntualità è la cortesia dei re
• Se il proprio treno è in ritardo, la coincidenza partirà in perfetto orario.
• Se sei in anticipo, sarà cancellato. Se sei puntuale, dovrai aspettare. Se sei in ritardo, sarà troppo tardi.
• Ci sono dei treni non puntuali che non sanno abituarsi ad attenersi ai loro ritardi.
• La vita del puntuale è un inferno in cui si attende la morte, sperando che almeno lei sia in orario
• Gli uomini sono come gli spermatozoi. Solo uno su un milione è utile.
• La dieta è quella cosa che a pranzo mangi l’insalatina bio del contadino, a merenda la carotina del contadino e a cena il contadino.
• La dieta è l’unico gioco in cui si vince quando si perde!
• Lo studente è quella persona che arriva a scuola sempre in ritardo e va a un concerto con 8 ore di anticipo.
• Era sempre in ritardo, per principio, essendo una delle sue teorie che la puntualità è la ladra del tempo.
• Il brutto dell’essere puntuali è che non c’è nessuno che lo apprezzi
• Quando Dio distribuiva la puntualità, io ero in fila con quelli che gridavano “cinque minuti e arrivo”
• Non perse mai un treno, non arrivò mai in ritardo in ufficio, non conobbe l’onta di sbagliare un numero di telefono o di mettere su una lettera la data del giorno prima: sarà salvo costui nel Giorno del Giudizio?
• Gli uomini. Se sono fighi, sono scemi. Se sono intelligenti, sono cessi. Se sono fighi e intelligenti, sono psicopatici.
• Il tuo capo: l’unico a essere sul lavoro presto se tu sei in ritardo, e in ritardo se tu ci sei presto.
• Non sto dicendo che sei in ritardo, dico solo che Godot m’ha chiesto quand’è che arrivi.
• Le donne vivono più a lungo degli uomini perché sono sistematicamente in ritardo
• Quando un’opera sembra in anticipo sulla propria epoca, significa semplicemente che la sua epoca è in ritardo nei suoi riguardi.
• Il pensiero dell’uomo ha dieci secoli di vantaggio, ma molti dei suoi atti ne hanno trenta di ritardo
• Se ritardo d’un paio d’ore succede la fine del mondo, se muoio non se ne accorge nessuno.
• Aspettare troppo tempo un commensale ritardatario è una mancanza di riguardi per tutti coloro che sono presenti.
• Tu puoi ritardare, ma il tempo non lo farà.
• Eravamo percorsi da impulsi opposti, caldo e gelo e distacco e frenesia; ci sembrava di essere in ritardo su tutto e di essere ancora in tempo per qualsiasi cosa, di andare molto veloci e di restare incollati all’asfalto.
• Se un uomo si ricorda il colore dei vostri occhi è solo perché avete le tette piccole!
• I primi chili si perdono dove non si volevano perdere.
• Alcuni uomini dopo aver fatto l’amore, si girano dall’altra parte e dormono. Altri fumano una sigaretta, ma la maggior parte si veste e torna a casa dalla moglie.
• Oh Dio, se non puoi farmi dimagrire, fai almeno che i miei amici ingrassino.
• Quando un uomo di 40 si innamora di una ragazza di 20, non è la giovinezza di lei che egli cerca, ma la sua.
• Gli uomini tradiscono per lo stesso motivo per cui i cani si leccano le palle: perché ci riescono!
• Dio ha dato agli uomini sia un pene sia un cervello, ma non abbastanza sangue per poterli irrorare entrambi contemporaneamente
• Mia moglie è andata da un celebre dietologo; in due mesi ha perso 300.000 lire
• Il dottor Dieta, il dottor Quiete e il dottor Gioia sono i migliori medici del mondo.
• Se la fallisci 10 volte è una sfida Se la fallisci 100 volte è un’impresa Se la fallisci sempre è la dieta.
• Ogni uomo ama due donne: una è creata dalla sua immaginazione, l’altra non è ancora nata.
• Gli uomini sanno leggere le cartine geografiche meglio delle donne. Perché solo la mente maschile può concepire che un centimetro equivalga a un centinaio di chilometri.
• La felicità di una donna si misura col metro dell’abbondanza. L’infelicità di un uomo con un righello.
• Abbiamo ragione di credere che l’uomo imparò a camminare eretto per poter avere le mani libere per masturbarsi.
• Nell’aritmetica dell’amore, uno più uno è uguale a tutto, e due meno uno è uguale a niente.
• Tutti gli uomini sono bugiardi, incostanti, falsi, chiacchieroni,infantili, orgogliosi, vili, vigliacchi e sensuali, tutte le donne sono perfide, vanitose, artificiose, curiose e depravate, ma se c’è al mondo una cosa santa e sublime è l’unione di questi due esseri così imperfetti.
• La stabilità coniugale è ben prevista dalla formula: «frequenza del sesso meno frequenza dei litigi». Il risultato non deve essere un numero negativo.
• Non credo nei rapporti extraconiugali. Credo che le persone dovrebbero accoppiarsi a vita, come i piccioni e i cattolici.
• Vista dal di fuori, una coppia, a letto, più gode, più fa ridere.
• Quando una coppia fa l’amore, sono presenti almeno quattro persone: la coppia in questione e le due persone a cui stanno pensando.
• Non sono necessarie grandi distanze per separare una coppia. A volte bastano quei 14-15 cm di qualcun’altro.
• Non esiste la coppia perfetta. Nemmeno una copia. (Guido Rojetti)
• Era cattolica osservante. Faceva coppia con uno. E amava il prossimo.