Battute divertenti brevi

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battute-barzellette-breviOggi andremo a vedere una lista di battute divertenti brevi.

Se siete giunti su questo post, significa che avete voglia di ridere e di svagarvi un po’. Non potevate giungere su un articolo migliore! In questo post abbiamo selezionato per voi una lista di battute divertenti brevi che vi faranno dimenticare il motivo per il quale cercavate di svagarvi…Noi, come sempre, abbiamo fatto del nostro meglio e siamo sicuri che non rimarrete delusi dal nostro lavoro. Qualora voleste suggerirci qualche battuta, magari anche inventata da voi, non esitate a mettervi in contatto con noi. A questo punto non ci resta che lasciarvi alla nostra gremita selezione di

Battute divertenti brevi

  • Perché la donazione di sperma è più cara di quella del sangue? Perché è fatta a mano.
  • Frequentavo quella ragazza da due anni ed ecco che cominciarono le pretese: ‘Voglio sapere come ti chiami’.
  • “L’importante è prendere la palla al balzo” – come disse il castratore di canguri.
  • Un alunno al maestro: ”Maestro, perché ha lavorato per più di un anno per comporre questa ninna nanna?” e lui: ”Perché mentre lavoravo mi ADDORMENTAVO sempre!”.
  • Due matti decidono di fuggire dal manicomio.  “Allora fuggiamo? Io ho un piano!” – “Benissimo, io ho una chitarra, andiamo!”.
  • Come si contattano le cellule? Con il cellulare.
  • Come si fa ad accorgersi se un astronauta in missione è stanco? Ha gli occhi… fuori dalle orbite!
  • Gara di corsa nel manicomio. Uno dei concorrenti: “Mi conviene arrivare primo o terzo”. Un altro concorrente: “Perché?” – “L’arbitro ha un cronometro che spacca il secondo!”.
  • In tribunale. Una mela dice al giudice: ”Parlerò solo in presenza del mio avocado!”.
  • Un palloncino nel deserto all’altro: “Attento ai cactus!”.
  • Cosa fa un ginocchio in discesa? Rotula!
  • Al manicomio: “Mi scusi, sa dirmi dove si trova il prof Von Schutz?” – “Ma è lei il prof Schutz!” – “Appunto, dove mi trovo?”.
  • “Dottore, dottore, temo di essere invisibile!” E il dottore: “Chi ha parlato?”.
  • Che ci fa un asino sui binari? Deraglia!
  • Qual è il colmo per un albero? Sentirsi abbattuto per essere stato licenziato in tronco…
  • Come si chiama il più gran macellaio inglese? Paul Laster.
  • Come si chiama il portiere della squadra femminile rumena? Sara Cinescu.
  • Il deserto del Sahara si trova in Africa e su questo non ci piove!
  • Cosa dice un mulinello che non ha trovato il colpevole? Buco nell’acqua…
  • Su 1 aereo ci sono Prodi e Fassino… l’aereo cade:chi si salva? L’Italia!
  • Quando di notte soffro d’insonnia, prendo dei lassativi. Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.
  • Una persona gira l’angolo e lo rimette a posto.
  • Sai cosa hanno di speciale le barzellette sui bambini morti? Non diventano mai vecchie.
  • Come si chiama il più gran vulcanologo giapponese? Sarifuma Kefò.
  • Come si chiama la più grande tuffatrice spagnola? Maria Che Spansada.
  • Un bimbo cinese chiede alla mamma: ”Chi sono i floci?” e la mamma: ”Pelsone malate?” e lui: ”Malate glavi?” e la mamma: ”Eh tesolo, inculabili!”.
  • Come si chiama il più gran automobilista italiano? Guido Maluccio.
  • La maestra interroga Pierino: “Pierino, sai cos’è la certosa?” e Pierino risponde “E’ uno stracchino”.
  • Una vecchietta chiede ad un passante: ”Scusi per andare al cimitero, dove devo prendere l’autobus?” E il passante: ”In faccia, signora!”.
  • La maestra dice a Pierino: “Pierino dimmi un animale che ringhia” e Pierino: “La ringhiera”.
  • Al manicomio un pazzo disegna un cerchio a terra e ci salta dentro. Il dottore incuriosito gli chiede: “Ma che fa?” – “Faccio un salto in centro, le serve qualcosa?”.
  • Come si chiama il più grande bevitore arabo? Nabir Albar.
  • Un uomo al dottore: ”Sono preoccupato, quando scopo sento dei fischi”. ”Ma quanti anni ha?”-”80!”. ”Cosa pretende, gli applausi?”.
  • Cosa canta un puffo sotto alla doccia? Cielo grande, cielo blu!
  • Una donna ebrea provocante dice ad Hitler: “Scopami, sono infuocata”.
  • Sapete cosa ci fanno due carabinieri in un armadio? La squadra mobile!
  • Un uomo dice ad un altro uomo pelato e senza macchina: “Hey per un capello ti distruggevo la macchina!”.
  • Due amiche: ”Come è andata dal ginecologo?” – ”Bene, mi ha detto che ho il clitoride come un melone!” – ”Grande?” – ”No, dolce!”.
  • Quando gli servono una banana flambè, Chuck Norris mangia prima il fuoco.
  • Come si chiama il più gran pentito tra gli estremisti islamici? Ahmed Ispiash.
  • La maestra: “Pierino, lo sai che non si può dormire in classe” e lui: “Lo so signora maestra…ma se lei parlasse un po’ meno, si potrebbe!”.
  • Una gamba dice a un’altra gamba: ”C’è qualcosa di grande fra di noi!”.
  • Caduta una signora dal 20° piano…niente di grave, aveva l’assorbente con le ali!
  • Il presentatore vicino al giocatore: “Visto che sei in un momento di difficoltà lo vuoi un consiglio?…fai come vuoi”.
  • Io perdo, tu perdi, egli perde, noi perdiamo, voi perdete, essi perdono…che tempo è? Tempo perso.
  • Come si chiama il più gran saltatore a ostacoli cinese? Cin Chan Pai.
  • Avrei potuto essere un postino…ma non ero un uomo di lettere.
  • Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.
  • Quando Chuck Norris fa l’occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.
  • Un po’ di lavoro non ha mai ucciso nessuno, ma perché rischiare?
  • “Che fisico!”, come disse la moglie di Einstein al marito nudo davanti a lei.
  • “Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?” .
  • Un uomo ubriaco se ne vuole tornare a casa e non sa come fare e dice: “Visto che qui il mondo gira…casa mia, prima o poi, passa da qua”.
  • ”Hai mai visto un elefante nascosto dietro una piantina di prezzemolo?”- ”No!” – ”Vuol dire che era nascosto bene”.
  • ”Amo” è la parola più pericolosa per il pesce e per l’uomo!
  • Il massimo dello spreco è fotografare una zebra con una pellicola a colori.
  • ‘Dottore, non riesco a smettere di fumare!’ – ‘Ha provato con le caramelle?’ – ‘Per provare ho provato, ma non s’accendono!’.
  • Come si chiama la più grande igienista italiana? Melalavo Domenica in Piazza.
  • La professoressa di storia chiede agli alunni: “Cosa occupò per prima Alessandro Magno?” e uno di loro: “La cucina…”.
  • Noi affidiamo i bambini al nostro cane quando usciamo perché è un baby-setter!
  • Anna è una mia amica grassa, ma talmente grassa che come pattini usa due cinquecento cabrio!
  • I 7 nani drogati: sniffalo, calalo, smezzalo, rollalo, fumalo, scaldalo, bucalo…e chi manca?? Spaccianeve!
  • I miei genitori mi mandano a trascorrere l’estate dai nonni, ma io odio i cimiteri…!
  • Come si chiama il guardiano dello zoo di Londra? Sir Pent.
  • Chi porta il carbonchio? La befanchia!
  • Il sistema solare è il biliardo di Chuck Norris.

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