Barzellette italiane

barzellette-italianeQuesto è un post per chi è in cerca di barzellette italiane.

Raccontare barzellette non solo può aiutare a far passare più in fretta il tempo, ma può essere anche visto come un modo per passare qualche ora in allegria in compagnia di altre persone. In questo articolo troverete una serie di barzellette divertenti: qualcuna probabilmente la conoscerete già, qualcun’altra invece vi farà morire dal ridere. Come nostro solito, se ritenete che alla nostra lista manchi qualche barzelletta, non esitate a mettervi in contatto con noi attraverso i commenti! La aggiungeremo sicuramente. Adesso non ci resta che lasciarvi alla nostra lista di

Barzellette italiane

  • Un comico sta raccontando al suo pubblico un barzelletta sui carabinieri. Improvvisamente un tizio tra la folla si alza e grida: “Guardi che io sono un carabiniere!” e il comico: “Non si preoccupi, a lei la spiego dopo”.
  • Una coppia si sta per sposare. Il futuro marito va dall’architetto per farsi costruire la casa. ”Voglio una casa tutta tonda!” dice deciso l’uomo. – ”Come, tonda?” chiede il tecnico. – ”Tonda, ho detto: tutta tonda!” insiste l’uomo. ”Ma…e i pavimenti, i mobili e tutto il resto?” insiste l’architetto. – ”Tondo, voglio tutto tondo!” ribadisce l’uomo. – ”Mi dica almeno il perché…” chiede l’architetto. – ”Perché mia suocera ha detto: nella nuova casa ce l’avrete un angolino anche per me, vero?!”.
  • Una mendicante a una signora grassa e ricca: ”Per favore, non mangio da tre giorni!”. L’altra: ”Avessi io la tua forza di volontà!”.
  • Tra dottori. “Ho in cura un paziente che soffre di frequentissima perdita di memoria. Cosa mi consigli di fare?” e l’altro “Per prima cosa fatti pagare in anticipo…”.
  • Un funzionario, giunto dall’Italia cerca di spiegare a Putin il sistema sanitario italiano. Gira attorno all’argomento finché Putin pretende una risposta chiara. Il funzionario, messo alle strette, gli spiega che il SSN italiano è un misto di religione e di sesso. Incalzato ancora da Putin nell’essere più preciso è costretto a profferire la definizione: “Il SSN italiano è un casino della Madonna!”.
  • Una coppia di sposini. Lei: “Amore, mi aggiusti la sedia che si è rotta?”. Lui: “E che faccio il falegname!?”. La moglie infastidita, sbuffa e se ne va; il giorno seguente lei: “Amore, mi aggiusti la lampadina?”. Lui: “E che faccio l’elettricista!?”. Lei infastidita sbuffa e fa finta di nulla; il giorno dopo lei: “Amore mi aggiusti il tubo del lavandino?”. Lui: “E che faccio il tubista!?”. Lei sbuffa e va via. Il giorno dopo il marito vede che la sedia è riparata, anche la lampadina e il tubo e chiede alla moglie: ”Chi ha riparato tutto?”. Lei: “Quel ragazzo carino che abita di fianco a noi!”. Lui: “E cosa ha voluto in cambio, soldi?”. Lei: ” No no, mi ha detto o mi fai una torta o mi paghi in natura!”. Lui: “E tu amore hai fatto la torta, vero?!”. Lei: “E che faccio la pasticciera?!”.
  • Una coppietta, la prima notte di nozze. Lei: ”Sappi che la mia non l’ha mai vista nessuno!”. E lui, tutto nudo con il preservativo: ”Guarda il mio, ha ancora il cellofan!”.
  • Un tizio arriva con la macchina, piuttosto scassata, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: “Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!” – “Perché?”. “Come perché?”. “Perché qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori…”. E il tizio: “E che mi frega? Tanto io ho l’antifurto!”.
  • Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: ”Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: ”Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei, incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me”. Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: ”Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni…Siccome mi invita a cena, credo si aspetta qualcosa da me”. Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: ”Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai…” Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: ”Grazie Signore per la tua bontà…”. Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell’orecchio: ”Non sapevo che fossi così credente!”. E lui risponde: ”Non sapevo che tuo padre fosse farmacista…!”.
  • Una coppia di adolescenti, dopo essere andati a mangiarsi una pizza, si ritrovano in macchina in un luogo appartato. Parlano del più e del meno fino a che lui, preso coraggio, si decide ad allungare una mano. A quel punto, con molto imbarazzo fa alla giovincella: – Ma tu sei vergine? – Lei, sfilandosi le mutandine: – Ma ti pare questo il momento di parlare di oroscopo?!
  • C’è un carabiniere che va a comprare 2 pesci ed il pescivendolo glieli dà dicendo: “Questi pesci sono i dentici!” e il carabiniere torna dal Commissario e dice: “Questi pesci sono u-guali”.
  • Un allevatore viene avvicinato da un ispettore: “Scusi, cosa mangiano le sue galline?” – “La miglior carne in scatola del mercato”. “Ahi, le devo fare la multa, noi siamo contro la carne in scatola, non fa bene!”. Qualche giorno dopo arriva un altro ispettore, che chiede: “Cosa mangiano le sue galline?” – “Giusto qualche avanzo, per risparmiare…”. “No, questo è maltrattamento degli animali, le devo fare la multa!”. Ancora, qualche giorno dopo, ne arriva un altro: – “Cosa mangiano le sue galline?” – “Oh, guardi io gli do’ cinque euro, si comprano quel che gli pare!”.
  • Un signore passeggia tranquillo per la strada con il suo coccodrillo al guinzaglio. Un poliziotto lo ferma e gli dice di portarlo immediatamente allo zoo. Due giorni dopo il poliziotto incontra ancora l’uomo con il coccodrillo al guinzaglio. “Allora ieri non mi ha ascoltato! Avevo detto che doveva portarlo allo zoo!!”. E l’uomo:”Ma io l’ho portato allo zoo! Ieri in gelateria e oggi al cinema!”.
  • Due manager d’azienda discutono su come scegliere la segretaria: – Io seguo il metodo consigliato dal Cavaliere: ricevo le aspiranti segretarie in ufficio e faccio trovare per terra un biglietto da 100 euro; poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. – Qualche giorno dopo i due si incontrano di nuovo: – Allora, come è andata la selezione? – Ho fatto come consiglia Silvio. La prima ha raccolto il biglietto e l’ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l’ha raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse. – E quale hai scelto? – Quella con le tette più grosse!
  • Una principessa scappa dalla casa del cattivo che l’aveva rapita. Dopo aver corso per ore si trova davanti ad una casetta nel bosco. Decide di bussare e le apre un bambino. La principessa chiede:”Caro bambino, c’è la mamma?”. E lui risponde:”No, è uscita quando è entrato il papà”. “Quindi c’è il papà?”. “No. Se n’è andato quando è entrata la nonna”. “E allora c’è la nonna?”. “No, è uscita quando sono entrato io”. La principessa perde la pazienza e dice: ”Ma allora chi cavolo ci abita qui?!” e il bambino: “Veramente la casa è laggiù, dietro agli alberi..,Questo è il gabinetto”.
  • Sono innamorata dello stesso uomo da vent’anni…Se mio marito lo scopre, mi ammazza.